Le courrier des internautes
Archives: Le courrier d'avril/mai/juin 2000
27/06/00: Pour commencer, on revient le "Fous d'humour" de samedi dernier avec un mail de Périco.
Salut, tout d'abord, je tiens à te féliciter
pour le qualité de ton site, que ce soit au niveau technique que rédactionnel (faut
pas exagérer, mais merci quand même).
Toutefois nous ne sommes pas d'accord sur tout (loin de là). Je trouve que tes
propos souvent très acides (c'est un euphémisme) manque un peu de distance et
d'autodérision. La violence de tes propos et leur "méchanceté"
pourrait passer très bien au second degré si tu n'étais pas aussi convaincant
quand tu dénonces ces mêmes travers chez Ruquier "Ruquier a rangé son
agressivité gratuite dans sa poche", les Guignols ... Ton classement et
tes jugements sans appels me hérissent parfois même si c'est vrai que certains
sont pathétiques (Nagui, Tomate...) Pour finir, deux dernières choses:
. si il vrai que Ruquier sur scène est à chier, son émission radio pas
toujours drôle a au moins le mérite d'éviter à certains (dont moi) la
tentation honteuse d'écouter "les grosses têtes" quant on est
coincé 30 minutes dans sa bagnole tous les soirs.
. François Rollin dont j'ai beaucoup apprécié les spectacles n'a, si on a la
moindre trace d'honnêteté intellectuel, pas du tout été drôle dans sa
synthèse à la fin de l'émission "comique" de France 2 ce samedi
(même au 1000ème degré). Personne, même François Rollin n'est donc parfait
alors ?? A +, Périco.
Mon cher Périco, ne sois surtout pas effrayé par "la violence et la méchanceté de mes propos", car ils sont ceux d'un gros pépère aigri et acariâtre auquel il ne faut surtout pas accorder d'attention. Ce site, c'est un peu comme mon jouet, et rien ne m'amuse autant que l'idée de pouvoir y écrire des horreurs sur les stars du comique d'aujourd'hui en sachant qu'il est tout à fait probable qu'elles viennent les lire. C'est ça le grand intérêt du web. Cela dit, il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre non plus, je ne déteste fondamentalement personne, et la critique systématique fait un peu partie des règles de ce site web... il faut donc savoir passer outre. Sauf dans un cas: Laurent Ruquier. Lui, je le hais sincèrement et viscéralement. Il représente tout ce que j'abomine chez l'homme contemporain, l'arrogance, l'autosuffisance, la cupidité, l'incompétence plébiscitée, etc... Et si tu veux mon avis, tu ferais mieux d'écouter les grosses têtes, ou même FIP, en tout cas n'importe quoi sauf Ruquier. Concernant la prestation de Rollin dans l'émission de samedi soir, il ne s'agit pas de guetter sa moindre apparition télévisée et de la juger impitoyablement en décortiquant chacun de ses mots... Et "en toute honnêteté intellectuelle", je l'ai trouvé parfait, pas très drôle en effet dans l'absolu, mais totalement à l'unisson de cette émission navrante, c'est-à-dire j'men foutiste, bordélique et expéditif. Voilà...
On reste sur le thème François Rollin et la télé, avec une petite question de Samuel:
Salut, une petite remarque avant de faire mon
devoir de citoyen : que penses-tu de la période honteuse de collaboration du
professeur Rollin lorsqu'il s'est acoquiné avec T.Hardisson pour quelques émissions dont le fameux ardimat ??? (avec au menu un mix video
gag/trash/fausse
provoc scato, de mauvais goût avec en trame de fond des explosions de caniches
et autres grasseries)
(...)
On ne va pas refaire le procès d'Ardisson, mais je t'avoue que c'est là que j'ai découvert le professeur Rollin, et que bien sur, je l'y trouvais toujours très drôle. Rappelle toi, il était chargé de rééquilibrer l'audimat en fonction de ses scores en cours d'émission, ce qui donnait lieu à des moments d'anthologie comique, mais j'ai comme l'impression d'en avoir déjà parlé dans cette même rubrique il y a quelques temps... On continue donc avec Fabi, qui prend la défense de Franck Dubosq:
Salut, je découvre ton site avec beaucoup d'intérêt, enfin quelqu'un de courageux pour oser s'attaquer à Laurent Ruquier, mais aussi à Nagui, Tomate, etc... j'ai juste vu que Franck Dubosqu figurait dans la liste des Ruquiers d'or, et par contre, je ne suis pas du tout d'accord. As-tu vu son spectacle? Si ce n'est pas le cas, tu devrais y aller, tu réviserais sûrement ton jugement... mais allez, sans rancune, je vote quand même aux Ruquiers d'or! (...)
Bein non, j'ai pas vu son spectacle, je nourris donc à son égard ce qu'il est convenu d'appeler un à priori, mais comme mes à prioris se révèlent systématiquement comme des vérités universelles... Dubosq, avec sa tronche de golden-boy sympa toujours à l'aise, il m'énerve. En plus, j'ai cru comprendre que son spectacle était du genre talk-show pseudo-improvisé à l'américaine de mes couilles, et je ne parle même pas de ses participations répétées aux "Petites annonces" d'Elie Sémoun, alors tu penses bien non, non et non, je n'irai pas voir le spectacle de ce monsieur Dubosq.
Et on termine avec Stéphane, qui n'est guère que le 254 000ème à me questionner à propos de Tchouk Tchouk Nougah.
Bonjour, j'ai vu que vous avez consacrez une partie de votre site à François Rollin. Je suis à la recherche de disques, ou d'enregistrement de son ancien groupe de musique "tchouk tchouk nougah", auriez vous ceci par hasard ? Merci. Stéphane.
Alors, mon cher Stéphane, sachez qu'il n'existe plus aucun enregistrement de Tchouk Tchouk Nougah, que Rollin lui même est en rupture de stock, et que la seule façon de mettre la main sur un enregistrement est d'écumer les vides-greniers. Ca tombe bien c'est la saison...
08/06/00: Un chti mail de Franck pour commencer:
Horreur samedi matin. Comme d'habitude, je me
connecte sur internet. Je fais le tour de mes sites préférés. Puis, j'arrive
sur yahoo et je tape Rollin. Et surprise, beaucoup de nouveautés sur ce site
d'humour drôle. Je vais me poiler. Malheureusement, que vois je dans le top
five des humoristes pas drôles et capillairement différent figure Daniel
Prévost, eh oui Daniel Prévost. Bien sur, j'admet que Prévost ne se
renouvelle pas depuis quelques années. Son égocentrisme est toujours aussi poussé
mais c'est ce qui fait le charme de Prévost. Rares sont les humoristes qui
peuvent mettre un souk aussi fort que Monsieur Prévost et déstabiliser les
animateurs. De plus, Daniel Prévost était quand même le présentateur de
l'émission culte Anagrammes. Bon, j'en ai ris un sacré coup car ce site m'a
rarement déçu. Quelle attitude dois je adopter? je me suis posé la question
mais je suis revenu et je n'ai pas été déçu. Le feuilleton de l'été a
été fait je pense pour fidéliser ta clientéle. Ma seule condition, mais
qu'est ce que la perte d'un internaute parmi des milliers que dis je des
millions, est que Yvan Le Bolloch figure dans le feuilleton de l'été et que
Bravo Christine ne soit pas présente. Pour prouver ma fidélité à ce site, je
vais quand même voter pour les Ruquier d'or. (...)
Alors. Daniel Prévost a été l'animateur inspiré
d'Anagrammes. Certes. Il a aussi efficacement collaboré au petit rapporteur. Re
certes. Qu'en reste-t-il? Trois minutes de bande dans les placards de l'INA.
Trois minutes de bonheur d'accord, mais trois minutes seulement: une minute d'
"anagramme", dans laquelle on le voit avec des poissons rouges vivants
dans une poche d'eau en guise de boucles d'oreille. Une minute de bataille de
boudin blanc avec Desproges (Le petit rapporteur), une minute d'entretien avec
le maire de Moncuq (idem). Voilà. Voilà à quoi on résume une carrière, et
voilà qui suffit, semble-t-il a ériger un mythe. Pour le reste, le gars est
comédien, mais ça, on s'en fout, personne n'est capable de citer un film dans
lequel il a joué. Et puis, il écrit des livres. T'as essayé d'en ouvrir un?
Moi j'ai essayé. C'est de la merde, j'vois pas d'autre mot. Alors d'accord,
l'arrêt de Moncuq, le trou de Moncuq, c'était drôle, hilarant même, mais il
est peut-être temps d'arrêter de vénérer un mec qui n'est devenu ni plus ni
moins avec les années qu'un pédant écrivaillon de second ordre doublé d'un
donneur de leçon prétentieux et arrogant sous prétexte qu'il a été inspiré
trois minutes dans sa vie. Vous trouvez peut-être mon courroux un peu excessif,
mais je vous assure qu'il n'est pas gratuit. Il remonte à la fameuse émission
de télé présentée par Gildas et diffusée il y a quelques mois sur France 2,
dans laquelle Bedos, l'infâme Bedos, le puant Bedos avait quitté le plateau
car l'on y avait invité en compagnie d'Ardisson. Les gens s'étaient acharnés
sur Ardisson, et Prévost avait dit grosso-modo: "C'est pas bien ce qui est
en train de se passer, je ne suis pas d'accord pour qu'on s'acharne sur un mec
comme ça, il est tout seul, il peut pas se défendre, c'est pas loyal... même
si c'est vrai que c'est un con". Voilà qui résume parfaitement la
personnalité de Daniel Prévost. Et je me m'assois sur cette espèce
d'immunité de mérite qui semble le rendre inattaquable. Concernant le feuilleton, et bien je ferai selon
ton bon désir. Mais c'est dommage, car j'avais prévu une scène d'anthologie
dans laquelle Christine Bravo se vexe à vie contre Ruquier car il lui offre une
chaussette pour son nez. Voilà Franck, j'espère que tu ne me feras pas trop la
tête, mais Prévost, j'ai vraiment beaucoup de mal.
Et on continue avec Céline:
Je ne connais pas encore François Rollin, mais promis, je vais m'y mettre! Sinon, entièrement d'accord avec la critique de Dieudonné... c'est vrai que ça aurait pu être beaucoup mieux avec un VRAI metteur en scène, mais personne ne semble s'en appercevoir... (...)
Ben oui, Dieudonné, il a tellement de succès qu'il peut dire n'importe quoi: ça fera mouche. Alors du coup, il en oublie un peu les règles fondamentales du théâtre. Ce genre de négligence est en train de devenir monnaie courante, mais à la limite, c'est plus la faute du public que celle des artistes...
23/05/00: Yves nous écrit aujourd'hui non plus pour prendre des nouvelles de Marcel de Vélo (il s'est fait une raison), mais pour nous informer d'un très fâcheux événement:
Cher Marcel, vous annonciez le 10 avril dans votre honorable site que Tomate baissait les armes... il a remis ça! Dimanche dernier, dans l'émission de Michel Drucker, il a encensé Gérard Jugnot avec un poème rimant en A, et seulement en A, ce à quoi l'artiste à répondu non sans humour: "Il a utilisé un dictionnaire de rimes, mais il s'est arrêté à la première page". Je m'attendais de votre part une réaction virulente, mais rien n'a été publié sur le site à ce sujet... je me permets donc de vous informer de l'affaire, pour le cas ou vous n'auriez pas assisté à l'émission de Drucker dimanche dernier. Amicalement, Yves.
Dimanche dernier, à la même heure, je regardais la cérémonie de clôture du festival de Cannes... j'ai bien zappé sur Drucker par moment, j'aime bien le gars Jugnot, mais j'ai raté le moment fatidique que vous relatez ici. Croyez bien que je vais dès la semaine prochaine redoubler de vigilance et organiser la défense. La guerre n'est pas gagnée, ne nous endormons pas sur nos lauriers.
Frédéric m'envoie ceci:
Rhââ, ça fait depuis le 17 mai qu'il n'y a
plus de nouveautés.
Comme je ne me sens pas d'écrire un mail "qui appelle une réponse
susceptible d'enrichir le contenu de ce site" (je site... euh... non, je
cite), je me contenterai de signer la pétition. Ce que j'aurais, d'ailleurs, du
faire dès le début, mais je dissimulais cette botte secrète dans le cas où
l'actualité du site commencerait à s'empoussiérer. C'est chose faite, je le
fais. Bonne journée.
Oui alors bon, ça va bien hein, si on commence à considérer que le site s'empoussière au bout d'une petite semaine de silence, je suis bon pour le surmenage moi... Je me permettrai de vous faire remarquer que le site des internautes rollinophiles de bon goût se renouvelle à des fréquences étonnamment élevées par rapport à la moyenne des pages perso du web. Et pour ma défense, j'ajouterai que je suis celui de l'ensemble des participants à ce site qui se décarcasse le plus; vous me direz que c'est normal, c'est mon site à moi, c'est mon jouet, mais quand même: cette grosse feignasse de pépé mahousse (Marcel de Vélo) ne m'a pas livré de nouveauté depuis le 5 janvier, vous trouvez ça normal vous? Et n'allez pas croire qu'il n'a pas le temps, il déborde de temps, mais il préfère le mettre à profit pour manger des camemberts en lisant les mails d'Yves. Et je ne vous parle même pas de Marcel Non Moulées et de son pauvre Molière qui, pour le coup, s'empoussière au fin fond d'une page perdue sur ce site... Moi je suis d'accord pour la profusion, mais alors il va falloir me donner un coup de main, ce ne sont pas les sujets ni les talents qui manquent. J'en profite donc pour rappeler que je suis ouvert à toute participation, sous n'importe quelle forme (dessins, textes, rubriques, animations...), et qu'il reste encore plein de Marcels à pourvoir: Marcel Mensexuel, Marcel Barouck, Marcel Unch-Hansson, Marcel Tickfrost, Marcel Schoff vous attendent... Enfin, il faut que ça me plaise hein, il ne s'agit pas non plus de faire de ce site un repaire de casimirophiles et de sous-Ruquiers. Alors au boulot!
17/05/00: Pour commencer, un petit mail de Bruno, qui nous avait déjà écrit à plusieurs reprises.
Cher marcel de Guérande, je refais surface après quelques mois de silence pour vous signaler que je ne possède pas le sketch "land-land" à l'enregistrement duquel je n'ai pas eu l'immense privilège d'assister : notre complémentarité, qui n'était en rien démontrée jusqu'à aujourd'hui, n'a donc toujours aucune actualité. J'ai cependant enrichi ma rollinothèque personnelle (très modeste au demeurant) de l'excellent "hirondelles de saucisson", (re)diffusé sur la chaîne que vous savez. Je me suis surpris à penser en regardant ce spectacle qu'il était possible de trouver Rollin génialement drôle sans ressentir obligatoirement le besoin de rire, tout en y prenant un plaisir jouissif et grisant ... Question : pouvez-vous me rafraîchir la mémoire sur un spectacle de Rollin (datant d'entre 8 et 13 ans) qui tournait autour d'un traumatisme subi par Rollin enfant lors de la visite d'un zoo (je pense qu'il s'agissait d'un éléphant qui avait dû lui manger son goûter, si ma mémoire est bonne) et dans lequel il était également question du rayon de braquage des voitures (Rollin était alors exaspéré par le fait que les voitures voulant tourner à droite esquissaient systématiquement un léger mouvement vers la gauche, alors que le rayon de braquage des voitures modernes le rendait inutile). Ce spectacle vous dit-il quelque chose ? A bientôt Bruno de boudin d'hirondelles PS : j'ai un peu honte, je l'avoue, mais : autant je n'ai pas eu de problème avec l'évident "Marcel Awatt", autant je ne suis pas sûr de saisir (entendez : je ne saisis pas) l'énigmatique "Marcel Tamiton".
Alors, beaucoup de choses à dire, je reprend donc méthodiquement votre mail point par point. D'abord, à propos de land-land, il ne faut pas me faire des fausses joies comme ça. Surtout pas. Je précise que l'objet du message de Bruno était "Land-land", je me voyais déjà avec une copie de ce fameux sketch, sans doute le plus fameux de toute l'histoire de l'humour, et puis non, tintin, le gars m'écrit pour me dire qu'il ne l'a toujours pas. Même pour rire, y a des choses à ne pas dire. L'appel d'offre reste donc valable.
Hirondelle de saucisson, oui, je me suis dit exactement la même chose quand je l'ai vu (c'était il y a bien longtemps, car depuis, un enculé de fils de pute de sa grosse mère la suceuse de rats morts à eu la bonne idée de me dérober la cassette pour y enregistrer un documentaire sur le rap français): c'est une réjouissance intérieure, au contraire de Colères ou le rire s'exprime tel l'orage au terme d'une journée caniculaire.
Quant au spectacle à propos duquel vous me questionnez, qui tournerait soit-disant, selon vos dires, autour d'un traumatisme subit par le héros enfant lors d'une visite au zoo, ne serait-ce pas ce spectacle ou le héros s'imagine publiquement le jour de gloire où il descendra au village avec une demi-girolle dans son panier sous les quolibets d'Henri et André, ce fameux spectacle dans lequel le héros n'y va pas de main morte avec les paraboles historiquo-sociale en forme de ballets équestres, encore moins avec Thierry, le psychologue de mes couilles, ce spectacle ou il raconte -moment inoui de drôlerie- comment il monta une bibliothèque Ikéa avant de la remonter parce qu'ELLE NE PASSAIT PAS SOUS LA PORTE? Hein? Ce serait-y pas de ça qu'on cause? Si c'est ça, alors le nom de ce spectacle est "Pierre Palmade au Palais des glaces". Ou pas.
Enfin, à propos du sens qu'il faut attribuer au jeu de mot "Marcel Tamiton", j'ai moi même eu quelques instants d'hésitation avant de le comprendre. En fait, il suffit de placer le nom avant le prénom, ce qui donne: Tamiton Marcel. T'as mis ton Marcel! (il faut quand même savoir que le marcel est un genre de maillot de corps sans manche dans lequel ce qu'il convenu d'appeler le "beauf" glisse volontiers sa bedaine avant d'aller jouer au boules). Vous comprendrez donc aisément que le jeu de mot est déclinable à l'excès, et ne vous offusquerez plus de trouver dans ce site des Marcel Tamiton, Marcel Géminon, Marcel Talavémon, Marcel Gétachémon, Marcel Houessquegéfoutumon, etc. Derrière ces multiples pseudonymes se cache en réalité notre ami Christophe, le créateur inspiré du pruneau-trap, et l'auteur non moins inspiré de la rubrique "Rétablissons les mensonges de l'histoire". Et puisqu'on cause de l'intéressé, on enchaîne tout de suite avec un message de Nadège, qui l'implique directement:
Salut, moi j'aimerais bien jouer au Pruneau-trap, mais quand je clique sur le lien, il ne se passe rien. J'arrive sur une page qui ressemble un peu à une image qui refuse de s'ouvrir, avec un message d'erreur. Au secours!
Et bien malheureusement, je ne vous serai d'aucun secours. J'ai essayé le machin en me connectant, et ça marche parfaitement bien. Peut-être utilisez vous un navigateur obsolète? Je ne peux pas vous en dire plus, et laisse donc la parole à Yves:
Cher Marcel, comme je vous l'écrivais dans un précédent mail, je suis très fan des textes de Marcel de Vélo, et m'étonne, alors que vous annonciez son retour le 3 mars (l'actualité du site) de n'avoir toujours aucune nouveauté de son coté. Pourriez vous lui secouer les puces? Yves, le plus vélophile des rollinophiles.
Mais je ne fais que ça, de lui secouer les puces! Au point que là, je suis certain qu'il est en train de se demander si vous existez vraiment, et si je ne vous ai pas inventé de toute pièce. Sachez que secouer Marcel de Vélo n'est pas une tache aisée: autant les prises sont nombreuses et bien fournies, autant le gars n'aime pas trop qu'on lui chatouille le gras. Il ne nous reste plus que là patience... (PS: je suis au moins aussi Vélophile que vous!).
Et pour finir, en entendant les textes de pépé, un message de Sam, qu'on ne présente plus:
(...) je suis parisien, j'ai
une carte de bibliothèque, j'ai donc été louer le CD "après le
bip", que j'ai trouvé sans difficulté, et pas loin de chez moi. (Deux
jours après que la mise en ligne du texte, en voilà un rollinophile sérieux)
Je n'aurai qu'une chose
à dire: à propos de Soren Prevost, vous dites qu'il est con, mais vous ne
précisez pas pourquoi. Alors je vais le faire à votre place. Soren Prévost
est con parce qu'il a osé faire le message suivant:
(Imitation de Maïté)
"Alors pour un bon message
vous prenez un combiné de téléphone mâle de 500g environ, bien branché,
vous le mélangez dans un bon vieux répondeur en inox, avec une annonce
d'identification tout ce qu'il y a de plus mur, saupourdé d'un bip sonore bien
gras, servez le tout en prenant soin de séparer le nom, le numéro de
téléphone et la raison d'appel du correspondant, et mangez chaud parce que
froid c'est dégueulasse"
Sans commentaire, nous sommes sur la même longueur d'onde (téléphonique).
12/05/00: On commence avec une réflexion pertinente ou pas d'un(e?) internaute anonyme.
Bravo et félicitations pour votre superbe site d'humour drôle, avec lequel je partage presque tous les combats, et partage aussi une admiration pour le professeur Rollin et ses Colères légendaires. Justement, dans votre texte sur les provocateurs de vos couilles, vous citez l'exemple du provocateur qui utilise la pédophilie, et le traitez de sale con irresponsable. Vous semblez oublier ce passage de Colères ou François Rollin raconte l'enfance lamentée de sa petite cousine (je vous passe les détails, pour ne pas choquer les âmes sensibles). Et pourtant, François Rollin n'est pas un sale con irresponsable...
Il y a une différence flagrante: le provocateur utilise la pédophilie pour choquer, François Rollin l'a fait pour faire rire. Les intentions de départ sont différentes. Et là ou c'est fortiche, c'est qu'effectivement, on rit aux larmes, sans éprouver un milligramme de gêne. Car l'intention n'est mal malfaisante, car l'interprétation toute en finesse fait passer le tout comme une lettre à la poste, car l'excès volontaire de détails scabreux et l'extrême ignominie de la situation fini par lui donner un caractère surréaliste, car François Rollin n'est pas un provocateur de mes couilles. Et pis c'est pas sa petite cousine, mais une amie que le héros aurait bien fini par tringler sans cette histoire de cerise sur le gâteau.
Et puisqu'on parle de ce grand moment de "Colères", je précise à tous les malchanceux qui ne connaissent ce spectacle que dans sa version vidéo (période théâtre Grévin, donc) que dans la version ultime, la mère supérieure débarque en 4L pour encourager le vieux jardinier, oui, vous avez bien lu, en 4L. Ceux qui connaissent apprécieront.
Mais halte à la rollinophilie encyclopédique, on continue avec Franck, qui nous fait part de ses états d'âme.
Ca faisait longtemps que je ne t’avais pas écrit. Mais, je tiens à te signaler que je ne serai pas la madame de chez Peugeot pour la simple et unique raison que je n’ai pas de chien Youki comme l’exige le monsieur de chez Peugeot.
Mon message a pour objectif de te prévenir d’une future pas drôle dans ton top five. La fièvre quebecquoise qui s’est déclenché en France depuis l’arrivée de Céline Dion notamment nous amène aussi une animatrice : Julie Schnyder. Pour moi, elle est presque la plus pas drôle du moment. Je t’écris pour savoir si des gens partagent mon avis. J’en ai marre de l’entendre glousser après ses blagues de merde. Je n’ai qu’un mot à dire : vive le Québec libre et plus de chanteuses gueulardes à vociférer des conneries ni de pseudos animatrices soit disantes de la nouvelle génération. Si elle croit cette madame Julie qu’elle est originale avec ces tenues à la con, elle est en fait plus ridicule que novatrice. Voilà (il faut toujours un bon voilà dans une lettre, faut que je fasse une étude sur les significations du voilà bien utile surtout quand on a rien à dire) mon coup de gueule est passé.
Au fait, vu qu’on peut insulter maintenant si j’ai bien lu le courrier, je lâche un petit enculé, bordel de merde de putain de fait chier. Ca fait pas de mal et en plus ça amuse certains pas moi mais c’est pas grave je rirais en attendant la tournée promo du fabuleux Baer, du plus mauvais comédien du monde, de Gilles Gaston Dreyfus ( l’impayable Maitre Mauricard), Chicobrazil, le moine soldat…………. Vivement le 7 juin.
Moi je la trouve godillante Julie Snyder, mais je n'ai vraiment pas assez regardé son émission pour la juger objectivement. Enfin, ça m'a tout l'air d'être une ennième émission d'insolence consensuelle spécialement formatée pour les campagnes électorales et les tournées de promotion de tous ordres ou je me trompe? Quant à La Bostella, je partage ton impatience, et oui, définitivement oui, Gilles Gaston Dreyfus est impayable, c'était même selon moi le véritable pilier du centre de visionnage, et pas que le pilier de bar.
Enfin, il semble que le gars Talavémon remette en cause la définition que je fais du lillois dans cette rubrique quelques lignes plus bas.
(...) Enfin, en réponse à certaines allusion parues sur ton site, si effectivement j'ai un nez de belle dimension, il fait des envieux par sa noblesse. Je ne suis pas un de ces pâlots du crin, dépourvus de cils, que d'obscurs clichés aryanno-éthyliques te permettent d'associer aux peuplades embrumées du septentrion. Au contraire, je suis aussi brun que le tablier de sapeur d'une portugaise gavée de testostérone. Quant à nos capacités à tenir la chopine, mon frère et moi ne craignons personne, dotés l'un comme l'autre d'une carcasse honorable, de deux beaux rognons bien roses et biens irrigués, et d'une vessie de super-tanker. Marcel Tamiton.
Si j'étais pinailleur, je répondrais qu'il existe sûrement des portugaises blondes comme les blés et imberbes comme les fesses d'un nouveau né. Mais je ne suis pas pinailleur. Pour le reste, ce sera donc un match Awatt/Tamiton versus Guérande/Vélo, que nous ne manquerons pas de relater en ces pages.
03/05/00: Nicolas nous écrit ceci. Il n'a pas tort, mais moi non plus:
Je tiens à signaler à Marcel Tamiton que dans Dobermann, Romain Duris ne se torche pas avec "Télérama", mais avec "Les Cahiers du Cinéma". Je crois que cette précision n'a aucun intérêt.
Ta ta ta. Il se torche effectivement avec les Cahiers du cinéma, mais aussi avec un Télérama. En fait, on n'en voit pas la couverture, mais la page de sommaire, très reconnaissable (enfin plus maintenant, ils viennent de changer de maquette). De plus, Marcel Tamiton n'a rien à voir la dedans, c'est moi le responsable de l'article "Les provocateurs de mes couilles". Non pas que j'y tienne particulièrement, mais enfin, j'avais quand même signalé qu'il était "signé mézigue". Alors, puisque tu ne m'as pas l'air spécialement calé en argomuche, je te précise que "mézigue" est synonyme de "bibi" ou de "ma pomme".
Mais halte au pinaillage. Sam m'écrit ceci:
Cher Marcel. Dans la page de sommaire, la page de gauche de votre site, vous nous proposez dans la catégorie "Bienvenue sur ce site" une page La joyeuse équipe, qui ne mène nulle part. Je suppose qu'il s'agit d'une page qui présente la joyeuse équipe du site, et je trouve dommage qu'elle ne mène à rien, car elle serait bien nécessaire. Car je trouve qu'on s'y perd un peu au milieu de tous ces Marcels...
Cher Sam, ce sera chose fait dès que j'aurai rencontré les frères Awatt et Tamiton, ce qui ne devrait plus tarder. Notez, puisqu'ils sont sont lillois, je sais d'ors et déjà qu'ils sont blondinets, rougeauds, et dotés d'un tarin gros comme mon genoux. Mais je tiens d'abord à tester leur résistance à l'hébriété avant de rédiger cette rubrique
28/04/00: Il ne sera pas dit qu'un importun puisse trainer notre honorable comité rédactionnel dans la boue en toute impunité. Marcel Tamiton prend les armes.
Je tiens à réagir au courrier rollinophobe, sportivement reproduit dans la rubrique cette semaine. Au delà du style pour le moins bourru, j'y décèle un message qui mérite, je le crois, d'être pris en compte. Pour reprendre la manie verbale de Bruno Masure lorsque, avec raison, il juge utile de signaler que là, non, il ne fait pas d'humour : c'est un vrai problème !
Ce site est-il élitiste, "intellectualiste" ? Je n'irais pas par quatre chemins, oui! Ses chroniqueurs s'arrogent en effet le droit d'attribuer des labels d'humour authentique ou de vouer aux gémonies ceux qui n'ont pas l'heur de les agréer, et ce sans le moindre égard pour les milliers d'amateurs des humoristes vilipendés, solidairement taxés de médiocrité. Et le pire, c'est qu'ils essaient de le faire en soignant leur syntaxe et en élevant le débat ! C'est effectivement trop injuste ! Aussi, je décide dorénavant de traduire mon propos entre parenthèses, à l'usage d'un public qui, même vautré devant le Bigdil, n'en est pas moins humain; comme dirait Mr Jean, éleveur, il ne leur manque que la parole !
François Rollin est-il un ci-devant "gros-nul de" ? Et bien non, parce-que ! (trad : François Rollin ? Un gros nul ? Minnnnnnn, n'importe quoi !)
Ruquier est-il choquant ? (trad : Ruquier nous fait-il transpirer notre race ?)
Oui et Non, Je pense, en effet, que certains de ses gros mots peuvent outrer disons, les membres d'une certaine frange, plutôt âgée, de ma paroisse, fleurant bon le prie-dieu jusqu'en leurs tristes fondements, la chair n'ayant su de la chaire les détourner. (trad : Ses vannes à deux balles feront pas chialer grand-mère). Considérons également choquant qu'il puisse encore stimuler des zygomatiques, fussent-ils rétribués, avec des réparties dont le spontané fleure bon la fiche bristol, que je soupçonne d'être rose quand elle touche "aux choses" (trad : Il fait rire que ses potes avec des anti-sèches)
Ce courrier est-il choquant ? Bien qu'il semble considérer le fait de choquer comme une recette d'humour incontournable - thème d'ailleurs abordé dans le site - il ne peut raisonnablement y prétendre. Il est vrai que traiter les gens de gros nuls et leur prêter des pratiques honteuses est à la limite de la politesse. (Et par charité, nous passerons l'éponge sur l'emploi de la majuscule pour amplifier l'effet dénonciateur, MDG) Mais pour choquer, il lui manque les allusions xénophobes et révisionnistes, matinées de pédophilie, zoophilie, coprophagie, agrémentées de photos et de vidéos d'accidents de la route et de vivisection, et, si possible, de l'appel à l'extermination d'une quelconque sous-humanité. (trad : toi ? choquant ? t'as même pas craché dans ton Yop !)
Les auteurs de ce site s'entre-branlent-ils ? Au sens propre, c'est à dire sale, il ne faut jurer de rien. Au sens figuré, c'est à dire comme se le figure l'anonyme épistolier, la réponse, négative, est perceptible dans l'ensemble du site, par la distanciation constante qui s'y manifeste, mais à un degré hélas difficilement accessible, sans jugement de valeur, au public des moins de quinze ans, dont fait évidemment partie notre ami (trad : tu préfères Ruquier ? rassures-toi, à ton âge ce n'est pas sale ! )
Bien à vous (trad : ;))))))))) !!!!!!!!!! )
Christophe Tamiton.
25/04/00: On commence avec un mail d'un dénommé Stéphan, qui me questionne au sujet de TCHOUK TCHOUK NOUGAH, et à qui je ne vais pas pouvoir répondre.
Alors bonjour, je me prénomme Stéphan et suis à la recherche de la chanson " TCHOUK TCHOUK NOUGAT " intreprètée par le Pr. Rollin, il y a quelques années. Mon meilleur ami se mariant dans quelques jours, nous serions heureux de la lui chanter de vive voix. Merci de me donner toutes infos relatives.
Mon cher Stéphan, je t'ai répondu en privé mais mon logiciel de gestion de courrier refuse avec acharnement de t'envoyer mon mail, et comme je ne suis pas foutu de savoir pourquoi, je publie la réponse ici, en espérant que tu viennes y faire un saut par hasard. Tout ce qui concerne François Rollin en général et son ex-groupe en particulier est consigné dans ce site dans la rubrique "François Rollin, son oeuvre". Tu n'es pas le premier a me questionner à ce sujet, à vrai dire, ça arrive même assez fréquemment, à croire que les Tchouk Tchouk avaient en leur temps une petite notoriété... Tout ce que je peux te dire, c'est que leur disque n'est plus en vente, et que, ne le possédant pas moi-même, il te faudra faire appel à ta mémoire pour te souvenir des paroles de la chanson qui t'intéresse. Cela dit, si tu connais un peu Rollin, et plus particulièrement son spectacle "Colères", tu connais la chanson adaptée à la célébration d'un mariage. Aaaaaaaaaah Léon Léon Léon, Roi de Bayonne, Roi de Bayonne, Léon Léon Léon, Roi de Bayonne, Roi des couillons!
On continue avec la plus grosse tête de noeud des cinq continents, qui nous fait l'honneur d'émerger cinq minutes de son marécage intellectuel pour nous envoyer ça:
Rollin C'EST NUL j'ai vu des extraits de sa vidéo et C'EST NUL, NUL et NUL comme ton site de NULS, à part vous faire la branlette intellectuelle vous êtes des bons à rien. Contunuez à vous éjaculer dessus entre vous avec votre GROS NUL DE ROLLIN, moi j'aime bien Laurent Ruquier et je chie sur votre site de NULS. Et si je vous choque c'est tant mieux, comme Ruquier doit vous choquer... si vous n'êtes pas capable d'apprécier le vrai humour c'est pas mon problème. Ciao les NULS! (mais pas les Nuls d'Alain Chabat, qui eux avaient du talent, pas comme vous).
Je jure sur l'honneur ne pas être l'auteur de ce mail.
13/04/00: Aujourd'hui, l'abbé Cottard en personne vient prêter assistance au pauvre pépé.
Cher M. Guérande,
Je prends la plume pour réagir à la photographie de ce petit garçon dans votre courrier des lecteurs.
Permettez-moi de vous dire qu'une telle image n'a pas sa place au milieu du déversement de haine et de vulgarité qui souille en permanence le site que vous dédiez à l'obscure Rollin. A l'évidence, le petit Marcel a besoin d'un véritable appui spirituel qui lui permettrait d'affronter les rigueurs de notre monde. C'est pourquoi je l'invite à rejoindre notre association "Debout Jeunesse !".
Il y a peu, le seigneur m'a en effet exhorté de prendre en charge les âmes de nos fils, flétries par une vie trop douillette et permissive.
Sachez que cette vocation est née un matin. En me réveillant, mes yeux se sont un jour posés sur mes draps. Là, une vision extraordinaire m'est apparue: dessinée dans les moindres détails, la carte du monde s'offrait à mon regard, découpée sur le blanc froissé du linge. Les rivières, les mers, les frontières, tout y était ! Cette représentation m'exhortait avec vigueur : " prends-les avec toi, et emmène-les autour du monde".
Depuis, j'ai entrepris de montrer à nos brebis égarées les réalités du monde afin d'ancrer en eux une foi combattante. Pour aguérir ces corps et ces esprits trop mous, je parcours ainsi avec eux, pieds nus et mains vides, la lande et les marais, les champs et les montagnes, la terre et la mer.
Le mois prochain, "Debout Jeunesse !" organise un atelier "chasse à l'ours blanc". Pour apprendre à se passer du confort de la vie moderne, nos petits missionnaires devront dompter cet animal féroce en utilisant les outils de nos ancêtres, tels que lances, piques et frondes. Ils devront par ailleurs eux-même trouver les peaux avec lesquelles ils pourront se vêtir (Adam et Eve ne connaissaient point l'anorak !). La journée se terminera par une course en sacs sur la banquise et un grand feu de joie. J'invite le petit Marcel à participer à cette grande fête.
Abbé Cottard
Monsieur, si vous saviez de quel périple le petit Marcel est venu à bout l'été dernier (en ma compagnie, je le précise), vous comprendriez à quel point la perspective d'aller taquiner l'ours blanc ne peut provoquer que son indifférence. Car dans les cimes pyrénéennes, point de froid, de glace, ni d'ours blanc, mais de la rocaille, du soleil et de l'espagnol. Qui n'a pas dormi au refuge de Respumoso en compagnie du yéti n'a aucune idée de ce qu'est un monde hostile. Qui n'a pas goûté à la garbure du Marcadeau en compagnie d'une trentaine de scouts réformistes hurlant des chansons d'un autre âge ne connaît pas le courage (et qui n'a pas croisé le regard de Marcel de Vélo à ce moment là n'a aucune idée de ce qu'est la haine!). De plus, cher monsieur, le Marcel de la photo et le Marcel d'aujourd'hui sont deux personnes très différentes, je le précise pour le cas ou vous auriez derrière la tête de vilaines pensées, afin de vous en dissuader. Car le cureton qui fera manger son piment à pépé par le fion n'est pas né, c'est moi qui vous le dit.
Cordialement,
Marcel de Guérande.
12/04/00: Marcel Tamiton m'écrit ceci:
J'errais et m'égarais (comme Hélène en son temps) sur le site d'élite humoristique de bon goût, en appréciant notamment la prose de mon frérot Marcel Awatt que je préfère. Je n'avais pas encore lu la dernière sur Edgar, et puis Jacob et en goûtais toute la sève... je suis soudain tombé sur un autre texte non lu : le texte qui précise que ce n'est pas vraiment une maison-page. Le problème est qu'il stigmatise les sites personnels, remplis de photos mièvres. Bon, d'accord, mais alors, c'est quoi cette photo mièvre de Monsieur de vélo découverte dans le courrier des internautes ? Nous sommes face à une véritable contradiction, un flagrant délit de mauvaise foi, ou pas ? Le texte en question se termine par la promesse de ne jamais mettre en ligne la photo des testicules de Monsieur De Guérande, qui constitue l'essentiel de son album de famille, en l'état actuel de sa descendance. Je compte sur le soutien de Mr De vélo et lance un vibrant appel au sens de l'élégance, du chevaleresque, de la responsabilité, de l'humour, du bon sens, de la remise en question du sieur Euh'd'Guérande : Monsieur, s'il est une place en ce site pour la photo mièvre d'un chiarre qui colle des gommettes, il en est-une pour la photo de vos couilles ! Et n'y voyez aucune allusion réductrice quant à leur volume, la question n'est pas là ! Oui je sais, vous allez me servir tout un tas d'arguments spécieux, l'un après l'autre, jusqu'à clore d'autorité toute contestation par une pirouette du genre "et c'est mon site", "et je fais ce qu'il me plaît, comme Mylène Farmère", "et benêt, faut pas croire tout ce que je raconte", "et c'est de l'humour" ouais, n'empêche. Il en restera la rumeur terrible, la tâche indélébile du reniement, telle une tâche de foutre sur une soutane, le sang sur le porte-clés du père bleu, marquant votre site au sceau du renoncement comme les ongles d'une fille de joie portent le deuil de son hygiène intime.... j'attend. Christophe
Et bien vous allez attendre longtemps. Car non monsieur, définitivement non, je ne publierai pas de photo de mes couilles sur ce site. Non, je ne me dégonfle pas, et surtout pas des couilles, que j’ai pantagruéliques ; une bonne centaine de donzelles qui marchent en canard depuis qu’elles me connaissent pourra vous le confirmer. Voici la raison de mon refus. Fidèle au professeur Rollin jusque dans mes recoins les plus intimes, j’ai récemment entrepris de me tatouer un paper-board sur la couille droite, et le noeud-papillon du professeur Rollin sur la gauche. Après avoir essuyé un refus général et consensuel de la part de l'intégralité de la corporation des tatoueurs licenciés de Paris, je me suis résolu à exécuter la besogne moi même. Je me suis donc procuré l’équipement nécessaire, et, seul face à un miroir, avec le courage et la détermination légendaires qui me caractérisent, me suis tailladé les burnes. Malgré mon manque de talent manifeste en matière d’arts plastiques, le résultat s’est avéré assez concluant, au point que "La revue du tatoueur français" me proposait il n’y a pas trois semaines un hors série entièrement consacré aux régions les plus intimes de mon corps d'adonis. Une collaboration que j’aurais volontiers acceptée, et de laquelle j’aurais puisé les photos que vous réclamez si promptement, si le manque apparent d’hygiène dans lequel s’est déroulée l’opération ne fasse subir aux fresques en question une fort vilaine tournure. A l’heure ou je vous écris ces quelques lignes, je souffre d’un psoriasis génital qui, fâcheusement, dégénère en cancer. Les couleurs chatoyantes de mes tatouages sont presque entièrement recouvertes d’une substance purulente de couleur jaune vive qui fait penser, pour évoquer un fromage que vous connaissez bien en fin gastronome lillois que vous êtes, à du Maroilles fondu. Vous qui connaissez le restaurant l’Gaiëtte, vous connaissez forcément l’excellent poulet au Maroilles qu’on y sert. Remplacez le poulet par des couilles, et vous obtenez une évocation confondante de réalisme de ce qu’est devenue la noble paire de bourses qui hier encore pendait fièrement sous le mât de cocagne auquel tant de rombières aspirent (c’est le cas de le dire) qui me sert de vié. Une évocation seulement, car pour y avoir récemment goûté, ma compagne du moment m’a avoué y trouver un goût de crème libanaise au jasmin, avec une petite pointe de curry et un arrière goût de Malibu. On est donc loin de ch'poulet au Maroilles de l'Gaïette. Vous comprendrez, j’en suis certain, le désarroi qui m’accable et ne l’associerez donc nullement à un débalonnement de ma part.
Bien à vous,
Marcel de Guérande.
PS : Toutefois, puisque nous nous retrouverons fatalement un jour ou l’autre attablé de concert à l’Gaïette, et peut-être même avec Marcel de Vélo si j’arrive à lui traîner son GROS CUL jusqu'à Lille, il n’est pas exclu que je vous les montre, l’abus d’alcool ayant tendance à m’enlever toute pudeur. Et là, vous regretterez peut-être votre impudence, jeune insolent.
PS2: Je précise qu'Eliane de Vélo existe bel et bien, qu'elle est vraiment la maman de Marcel de Vélo, et qu'elle s'appelle vraiment Eliane (il est donc inutile de chercher un jeu de mot à "Eliane de Vélo"). Elle m'a vraiment envoyé cette photo, ne se doutant certes pas de l'usage crapuleux que j'allais en faire.
10/04/00: Aujourd'hui, Marcel de Vélo me somme de publier le droit de réponse suivant, en réaction à la réponse que je faisais publiquement au mail de sa maman dans ces pages il y a quelques jours.
Private joke? Private joke mon cul, puisqu'on en parle. Humiliation publique, oui. Je dénonce avec la dernière énergie l'usage scélérat qu'on fait ici de mon image, et je nie en bloc les allégations du fourbe De Guérande. Car si, en effet, je peux confesser une certaine tendance à baffrer n'importe quelle saloperie surgelée, il se trouve que ça n'est pas uniquement par paresse, mais aussi et surtout pour supporter le petit commerçant local, qui est bien méritant dans sa lutte quotidienne contre le grand distributeur. Et qu'on ne vienne pas me parler de poujadisme.
Mais là n'est pas la question. Ce qui m'atterre le plus dans cette affaire, c'est la facilité - et la facilité apparente - avec lesquelles le sournois De Guérande se précipite dans cet humour nauséabond qu'il critique si vivement dans d'autres pages. Car ce que vient de commettre le retors De Guérande est à peine digne du pire de Nagui: il vient de baser un chapitre entier "d'humour" sur le volume de mon cul. Et le premier comique qui vient m'expliquer que, "ah, bien, il n'est pas très habile, il aurait pû en écrire tellement plus, sur ton cul, il avait la place", eh bien celui-là se prend un taquet dans son gros mufle, et je le déconsidère sur le champ, après l'y avoir traîné avec ses témoins.
On prétend ailleurs que ce site a ses habitués? Alors s'il s'agit d'autres que moi, qui n'en serai évidemment plus, je les invite à engloutir le néfaste De Guérande sous une cataracte de messages alarmistes, susceptibles, espérons-le, de le faire revenir à la raison.
Enfin, si mon désespoir vous inquiète, je vous invite à envoyer vos témoignages de sympathie à ppm_aid@yahoo.fr. Tout en sachant qu'il est très probable que je n'y relève jamais le courrier, j'ai déjà oublié le mot de passe.
Adieu.
05/04/00: Aujourd'hui, Eliane de Vélo, la maman de Marcel, m'envoie une photo de son rejeton dans l'espoir tacite de faire découvrir à l'internaute rollinophile de bon goût à quel point il était mignon quand il était petit. C'est donc chose faite. Mais...
... car bien sur il y a un mais, je me dois quand même d'apporter quelques précisions en légende d'icelui document. Oui, le petit Marcel est mignon tout plein avec son noeud-papillon et son air futé, mais l'homme qu'il est devenu par la suite est en total contradiction avec ce que laissait augurer cette photo. Tel qu'on le voit ici, on serait tenté de se l'imaginer vingt ans plus tard en Dom Juan cultivé qui tombe les petites étudiantes en lettres de la Sorbonne comme des mouches dans les cafés du sixième arrondissement, en leur contant quelques poèmes élégiaques de sa création un sourire pudique aux lèvres. Il n'en n'est rien. A 28 ans, Marcel de Vélo est en fait devenu un informaticien qui fabrique des logiciels de catalogage pour des fabricants de poulies dans une tour sordide de Bagnolet, et qui finit ses journées affalé devant la télé en caleçons Auchan en mangeant des pizzas surgelées qu'il achète chez le Proxi du coin, et qu'il paye donc des prix prohibitifs car trop feignasse pour bouger son gros cul jusqu'à l'hypermarché le plus proche. Et puisqu'on parle de son cul, c'est là que la maman de Marcel fait à mon sens preuve d'un manque cruel d'objectivité. Car si elle nous envoie une photo de Marcel à 5 ans, c'est car elle sait pertinemment qu'une photo de son rejeton lorsqu'il avait quinze ans dévoilerait déjà fortement la tendance du loustic à grossir du cul deux fois plus vite que le reste du corps. Aujourd'hui, si entre autres surnoms, on l'appelle "Pépé marmotte", c'est pas pour rien. Mais puisque je dispose dans ma photothèque de quelques pièces intéressantes prises de derrière lors de l'ascension de divers cols de la Vanoise, je ne manquerai pas de rétablir prochainement la vérité.
Comment ça ce site est en train de virer à la private-joke?