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Ami internaute, cette rubrique est avant tout ta rubrique. Une réflexion sur ce site? Un coup de gueule? Un coup de coeur? N'hésite pas à nous envoyer tes impressions! (Ne sont publiés ici que les mails qui appellent une réponse susceptible d'enrichir le contenu de ce site; cela dit, je réponds à tout le monde en privé).

26/ 12/ 00. Il est plus que temps de faire le point sur la tonne de courrier qui croupit dans les profondeurs de ma boite à mails. Et pourtant, dieu seul sait à quel point l'envie me démange de sélectionner le tout et de l'envoyer à la poubelle. Oui, ami internaute, je suis en colère contre toi. Tes mails, c'est ni fait ni à faire, c'est de la fumisterie complète, du travail de cancre.

Première chose: tu pourrais un peu soigner ton français. Loin de moi l'idée de jouer au professeur donneur de leçons (leçons que, j'en conviens humblement, je serais le premier à mériter), mais enfin, entre l'élitisme littéraire et le savoir-vivre, il y a quand même une petite nuance. Par exemple, j'ai reçu ça:

bien votre cite
l'affaire de la couleur de l'étoile orange ou viollet j'aime bien vous citez tous ; toutes les 3 phrases Desproges et ca m'enchante que bedos soit un con c'est evident, j'crois même que con c'est l'aduler. francois ROLLIN j'ai presque tout sur lui, j'ai pas dit sous moi OK ? C'EST VRAI QUAND ON DIT HUMORISTE DANY BOOM ca fait pitié moi j'ai 50 piges et je lis encore du PJ VAILLARD et du guitry et je me regale avec les breves de comptoir faudrai arreter que tout le monde catalogue je le redoute bien sur....
Amicalement
hervé

De qui se moque-t-on? Hervé est un internaute sympathique, qui prend la peine de m'écrire pour me complimenter sur mon site, ce dont je lui sais gré, mais dois-je pour autant ne pas sourciller face à l'incohérence de son propos et le mépris manifeste avec lequel il traite la langue française? Et que dire de Chantal et de son laconique:

Il faudra m'expliquer comment on accède à ce site sans passer par sa page d'accueil, d'autant plus quand on n'est pas foutu de rédiger correctement une phrase de quinze mots.

Et c'est valable aussi pour les habitués. Ce n'est pas parce que les portes de ce site vous sont toujours grandes ouvertes qu'il faut en négliger pour autant les règles élémentaires du savoir vivre. Rémi ne fait certes pas de fautes de français, mais ne met jamais aucune majuscule aux noms propres. On pourrait l'interpréter comme un acte politique dans le cas de Ruquier ou de Bedos, mais que penser d'un type qui prive Rollin de la majuscule qu'il mérite O combien? Oui Rémi, vous écrivates dans votre dernier mail, en allusion à l'émission Fous d'humour: " c'est pas qu'on s'emmerde mais presque, on regarde sa montre, et puis soudain rollin arrive, et on ne regrette pas d'avoir patienté aussi longtemps". Cela dit, avec ou sans majuscule, je ne puis qu'abonder dans votre sens. Car j'ai moi même regardé Fous d'humour samedi dernier. Rollin y est apparu tout simplement comme le prophète de l'humour.

Bénureau aussi était impérial, et vous n'y faites aucune allusion, contrairement à Pédro, qui me demande les paroles de sa chanson (malheureusement culte) Moralès, que je ne connais pas. Si vous pouvez le dépanner, soyez gentil de le contacter ici.

Mais revenons à nos moutons. Dans la même veine, Pierre me demande des nouvelles du professeur Rolin. Avec un seul l. C'est inadmissible.

La forme n'est pas l'unique objet de mes griefs, j'ai également beaucoup à redire sur le fond. Pierre, puisqu'on en parle, me demande donc: "...et sinon, c'est pour quand le nouveau spectacle de Rolin? T'as des infos sur la question?". Oui Pierre, j'ai des infos sur la question, elles sont publiées dans la page "Actualité" de la rubrique consacrée à François Rollin. Tu pourrais au moins te donner la peine d'aller y jeter un coup d'oeil avant de venir remuer le couteau dans la plaie.

Idem pour Sergio, qui m'envoie trois photos de la tour Montparnasse. Sergio, c'est très gentil à vous, mais vous n'êtes jamais que le quatrième. Vous auriez pu éviter cette bévue en parcourant avec un peu d'attention les pages de ce site. J'ai désormais assez de photos de la tour Montparnasse pour retapisser les murs de mon appartement, à l'avenir, si vous tenez absolument à m'envoyer de photos, je préfèrerai encore des photos de femmes nues, lascives et offertes.

Des propos souvent paradoxaux sont également à ranger au chapitre de mes doléances. Je prendrai pour exemple les récents mails de Franck, qui m'explique dans un courrier long comme Guerre et Paix que la société de consommation ne l'a jamais tant révoltée qu'en cette période de fêtes de Noël (Le pere noel a beau être vetu de rouge, ça se voit qu'il n'est pas né de l'autre coté du feu rideau de fer (...) A Noel, le principal bénéficiaire de ce capitalisme acharné, de ce bonheur programmé, c'est l'amateur de kitsh (...) Laissez Noel aux enfants, eux au moins sont purs et crédules) et qui m'explique deux jours après qu'il faut faire preuve de compréhension vis à vis d'Elie Sémoun et de ses petites annonces annonces (Non, je ne défends pas la personne de M. Semoun mais le droit à des personnes de gagner de l'argent (...) Ce monsieur ne fait que son boulot au risque de squatter les plateaux télé (...) Moi, je n'aime pas Semoun forcément mais il a droit de vivre). Il faudrait voir à ne pas vous contredire toutes les cinq minutes, voire tous les cinq mots, comme le fait Sam avec beaucoup de panache dans l'exemple suivant. "Je suis d'accord pour dire que Jean Yanne est un gros con mais pas tout à fait non plus"

Et pour finir, cessez de remettre incessamment en cause le travail du comité de rédaction du Top five, qui fait un travail admirable. Rémi s'indigne mail après mail de n'y trouver aucune trace de Michelle Bernier, et Maxence, non content d'avoir un prénom ridicule, me fait la leçon: "le top five ne sera pas exhaustif tant qu'il négligera les prestations pourtant non-enthousiasmantes de Karl Zéro". La vocation première du top five n'est pas d'être exhaustif, mais rigoureusement sélectif; c'est tout le contraire. Karl Zéro est un âne, mais ne mérite pas de rentrer pas dans la compétition.

Mais tout n'est pas si noir. Le mail de Cédric est par exemple un modèle d'orthographe, de syntaxe et de la ponctuation. Et qui plus est, de bon sens:

Vous voyez, quand vous voulez bien vous en donner la peine, vous êtes tout à fait capables de rédiger des courriers acceptables.

22/11/00: On remarquera pour commencer que Bruno est très avance sur son mail du trimestre.

Ce n'est pas au jeune con loire-atlantiquement saumuré que je m'adresse aujourd'hui mais à l'homme de coeur et de foi que vous êtes. Ainsi, père Marcel, je vous adresse un mail-confession. J'en appelle à votre clémence et absolution. Je suis en effet sur le point de lever le voile sur mes penchants coupables en matière d'humour. Mon parcours est-il normal ? Pourrais-je m'en tirer en récitant 15 fois le sketch "y jouait de rien" ou en visionnant en boucle le spectacle "colères" ?

Cela étant dit je vous demanderai de ne point trop surestimer l'importance de votre avis sur mes aveux coupables. Je les assume. Vous pourriez me demander alors : "pourquoi donc me demander mon avis, cher Bruno de Cologne, vous si drôle et si pertinent, si vous n'en tenez pas compte ?". Je vous répondrais alors : "Cher Marcel, tout débutant que vous êtes, vous ne devez pas ignorer le plaisir que procure à de vieux beaux comme moi le fait d'être publié sur un site national, même si ce n'est que dans le courrier des internautes. Alors : ne casse pas mon jouet, gamin !".

Voilà qui est très curieux. L'humour de Guy Bedos, souvent politique, du moins toujours axé sur des faits de société, n'est pas fait à priori pour intéresser les enfants. Quand j'étais petit, mes parents m'ont amené voir Guy Bedos au Cirque d'Hiver. Et je m'y suis fait chier, mais chier, je garde intact encore aujourd'hui le souvenir d'un ennui prodigieux. Pour autant, je ne m'y suis pas emmerdé comme je m'y emmerderai aujourd'hui. Tout simplement car aujourd'hui, je comprends tout de l'humour Guy Bedos, et c'est justement là qu'est le problème. Vous êtes donc en train d'affirmer que j'étais un enfant en retard sur la moyenne de ses contemporains. Je n'ose le croire. Ou alors, vous cherchez à tout prix à accorder des circonstances atténuantes au gars Bedos. Dans ce cas, je pense que vous me rejoindrez sur le fait qu'il reste et restera à tout jamais impérial dans les indissociables et excellents "Un éléphant ça trompe" et "Nous irons tous au Paradis", du tout aussi excellent Yves Robert. Par contre, dans "Madame la sous-préfète", moins.

Vous n'aurez ni ma clémence (Arnaud), ni mon absolution, et vous ne vous en tirerez certainement pas en visionnant en boucle le spectacle Colères; il faudra aussi vous auto-flageller au martinet clouté cinq minutes tous les matins à partir de demain jusqu'au 14/05/2007. Alors, je daignerai peut-être vous pardonner d'avoir ri d'un Elie Sémoun vêtu de l'habit de "l'acteur comique" (les guillemets ont pour but de souligner à quel point les deux termes sont antinomiques dans ce cas de figure) . Je ne comprends pas. De quel film s'agissait-il? C'est quand même pas Deuxième vie, de Braoudé? Parce que je l'ai vu Deuxième vie, et parmi les mille choses qui empêchent ce film d'être réussi, la prestation d'Elie Sémoun arrive quand même en tête. Je ne comprends pas. Ou alors, j'ai peur de comprendre: vous êtes zinzin.

Alors je vous demanderai de me citer des exemples de sketchs, monologues et autres manifestations de son humour qui ont fait date. A la bataille de boudin blanc avec Desproges et l'interview du maire de Montcuq, vous ne pourrez rien ajouter. Et c'est bien là le problème. Si vous avez un peu de culture cinématographique, vous me répondrez éventuellement "Vous oubliez le tenancier du piano-bar dans Comment réussir quand on est con et pleurnichard". Mais à part ça? A part ça, un rôle intéressant dans Uranus, deux ou trois choses par ci par là... Mais pas besoin de se creuser le chou pendant des heures pour s'apercevoir que Daniel Prévost, nib, nada, zobi, que du vent, que de l'usurpateur. Je n'en veux pas personnellement à Daniel Prévost; il profite juste d'un culte que lui voue aveuglément monsieur jeune, comme Casimir, Chantal Goya et le teuchi avant lui.

5 - Constat : Philippe Gelluck (?) répète les effets qui étaient les siens il y a 10 ans (à la radio) et son chat me fait rarement rire ; aveu : les effets qui étaient les siens il y a 10 ans (à la radio) me faisaient beaucoup rire. A titre d'exemple : "Docteur, dites-moi si au vu de ma photo mes oreilles sont trop grandes, comme on me le dit souvent." Réponse du docteur G : "Comment voulez-vous que je vous réponde : vos oreilles ne sont pas sur la photo !". En l'an 2000, je trouve ça toujours drôle.

7 - Constat : les blagues de fin de banquets, ça craint (hormis celle concernant la préfecture de la Côte-d'or) ; aveu : j'aime grimper sur la table et raconter une blague en fin de repas. Elle doit durer 20 minutes et se terminer par une pirouette désopilante. Je n'en ai que trois (ça suffit largement). Je compte prochainement adapter quelques sketchs de Rollin : certains se prêtent magnifiquement à la transformation en longues blagues (notamment celui où il plante trois graines).

Notez, pour en finir avec Pierre Richard, je garde quand même un souvenir de violente rigolade d'une des scènes de son dernier film en date, Droit dans le mur, si je ne m'abuse, scène qui consistait en une traduction français/anglais de propos orduriers, proférés par Daniel Russo si ma mémoire est bonne, et traduits par une actrice dont le nom m'échappe mais en proie à un fou rire incontrôlable. Un très grand moment de poilade, caché dans un film globalement ennuyeux.

Oui, je sais, la concurrence est rude, mais je comprend le défaut du top 5: c'est un top généraliste. Par exemple Titoff fait partie de ces pique-assiettes du PAF, une tradition qu'on fera remonter à Smaïn, Patrick Timsit, Pierre Palmade, Christian Clavier... Là où on atteint le paroxysme, c'est effectivement avec des ectoplasmes comme Titoff ou Bosso. Pourquoi sont-ils là? Et quand on s'aperçoit qu'ils font un spectacle: pourquoi sont-ils sur la scène? Je pense que la synthèse du dossier (inexistant malheureusement) du site est très bien trouvée: Patrick Bosso existe-t-il? Et que penser de Titoff alors, s'il n'en est qu'un ersatz? De quoi se nourrit-il? Vit-il sur les plateaux de Télé?

Mon cher Guillaume, votre cri a été entendu par les instances décisionnaires du top five des comiques les plus pas drôle du moment. Vous retrouverez Titoff dans l'édition du mois décembre, si bien sûr la conjecture le permet (je fais allusion à l'affaire Sémoun). Un autre mail de Guillaume:

Lu dans un magazine de jeune: "[...] vous comprenez le sens du mot dichotomie, deux choses qui s'opposent radicalement".

Je n'hésiterais pas à transformer la dichotomie entre les apprentis-charretiers et les autres en ligne de démarcation de mon manichéisme à moi, que je défendrais avec une farouche mauvaise foi s'il le faut. Ca aura au moins le mérite d'une sincerité certaine. Non mais.

Il fallait dire "vous comprendrez que nous avons à faire à deux choses différentes/opposées" ou pour continuer à flamber "C'est un paradoxe, une antithèse".

Il est à noter que la limite vers plus l'infini de cette suite d'images est celle de la pédanterie absolue.

D'un point de vue pratique, on peut trouver des exemples dans à peu près tout ce qui se targue d'être une critique vaguement culturelle, que ce soit dans télérama, libération, le canard enchaîné, les cahiers du cinéma, les inrockuptibles etc. Un peu partout. Nous disposons alors d'un critère mathématique pour juger de la valeur d'une critique: elle est directement proportionnelle à l'inverse du carré de la mesure obtenue sur l'échelle ]jeunisme ; pédantisme[.

Evidemment, l'inverse de cette formule nous donne l'équation d'une courbe exponentielle: la connerie (notée C(x)).

De même à l'aide d'une simple dérivée, on obtient l'album de Grand Popo Football Club.

CQFD.

En attendant le suite de cette démonstration, on enchaîne avec un mail de Jean-Jacques.

Bonjour,

Je viens de trouver ton site et je partage assez bien tes idées sur les canons de l'humour beauf actuel. (Même si Edouard Baer me fait gerber, mais c'est un pb de gout ...)

Je tiens cependant à réparer une erreur : "Rien à cirer" n'a pas marché qu'à cause de Ruquier. Ruquier n'est coupable que des débilités qu'il faisait dire aux imitateurs en début d'émission (signalons au passage que l'emission aura lancé Pascal Bruner et Laurent
Gera...), et des calembours miteux qu'il faisait sur ses invités.

"Rien à cirer" valait surtout pour les interventions de Patrick Font, à l'époque où il était fréquentable. Il y avait aussi JJ Vannier, que tu encenses dans ton site. L'émission s'est cassé la gueule quand ces deux personnalités, entres autres, ont disparu des ondes et Ruquier a commencé alors a enchainer les emissions vides de sens et d'humour dont tu parles.

Oui mais quand-même, la preuve que Ruquier était le pilier de cette émission, c'est que c'est lui et pas les autres qui a perduré et pris l'ampleur qu'on lui connaît aujourd'hui. D'une manière générale, je conviens toutefois que le succès d'une émission de Ruquier est plus souvent lié à la personnalité des gens qui l'entourent qu'à ses vannes préhistoriques; avec cet autre fait de plus en plus prononcé et vérifiable: les gens talentueux deviennent des gros cons pédants au contact de Laurent Ruquier. Nous devons donc nous réjouir du départ de Jean-Jacques Vanier.

Bonjour. Ou pas.

Merci, mille fois merci pour le site "François Rollin est sensiblement plus drôle que Guy Bedos". Ce site rencontre parfaitement mes souhaits en termes
de François ROLLIN.

Quelques précisions chronologiques sur François Rollin et moi (un peu):
- J'ai du voir un peu "Merci Bernard".
- J'ai vu "Palace".
- J'ai vu Le Professeur Rollin sous toutes ses formes.
- J'ai vu par hasard "Hirondelles de saucisson" sur la chaine de télé qui le passait (très vif intérêt pour Mr R.)
- J'ai vu un peu moins par hasard "Colères" sur la même chaine je crois.
(révélation)
- Je me suis suicidé parce que je n'avais enregistré ni l'un ni l'autre des spectacles, qui bien sûr ne repassaient pas ultérieurement.
- J'ai été ressuscité par hasard, et je suis revenu sur terre pour une mission : avoir ces cassettes.

Premier point.

Quelque chose d'important ne figure pas dans la rollinothèque, et j'ai en mémoire un des sketchs (vu sur la même chaîne de télévision, je suis pas sûr) les plus admirables de la création. Au cours d'un festival d'humour dans une ville quelconque, Monsieur ROLLIN a tout bonnement subjugué la salle (les autres pseudo-comiques n'ont pas plus fait d'effet que le gars de la buvette en sortant de la salle à gauche)...avec un monologue incroyable sur je ne sais quel sujet pendant qu'une jeune dame se déshabillait entièrement à ses côtés. Le François n'a pas sourcillé. Moi non plus, j'étais fasciné par le sujet
passionnant qu'évoquait ROLLIN sur... euh...le.. alors que l'autre se mettait complètement à poil !!! Mais je ne regardais pas ça, moi. Y'avait quand même mon idole qui prenait parole !! c'était beau. J'ai pleuré. Mais seulement trois jours après parce que je m'étais coincé le doigt dans une porte.

Second point.

Et pour finir : on peut avoir des nouvelles sur la prochaine présence de FR sur scène ? On ne dirait pas que la Pépinière prévoit son spectacle... Y a t'il un moyen pour connaître de futures éventuelles dates de diffusions des plus grands spectacles de l'humanité (hirondelles et colères) ... ai-je besoin de préciser!!?!!

Marcel ou Marcel peuvent-ils faire cela ? ou Marcel ?, mais lui je l'aime moins.

Hrundi V BAKSHI from "The Party", Blake EDWARDS (1968)

Mon cher Hrundi-V-BAKSHI-from-The-Party-Blake-EDWARDS-1968 (il va rapidement falloir m'éclairer sur cette référence), il est temps de commencer à songer à vous familiariser à l'usage de ce qu'il convient d'appeler un "magnétoscope". C'est un appareil bien commode, qui permet d'enregistrer sur des bandes magnétiques les programmes télévisés au moment où ils sont diffusés, et de le les repasser à loisir ensuite. Un magnétoscope vous aurait par exemple permis d'enregistrer Hirondelle de saucisson, Colères, et ce sketch dont vous me parlez et dont j'ignorais simplement l'existence. Je m'aperçois que la rollinothèque est effectivement loin d'être complète, et je manquerai pas de la mettre à jour dès la mise en ligne de la version 2 de ce site, qui ne devrait plus tarder, et surtout, dès que j'aurais mis la main sur tous ces sketchs inédits dont je demanderai aux gentils internautes rollinophiles qui possèdent un abonnement aux chaînes exotiques de bien vouloir m'enregistrer, festival de la phrase mal construite.

Cher Marcel, le temps passe, janvier 2001, c'est pour ainsi dire demain, et les murs parisiens ne sont toujours pas recouverts de l'affiche du prochain spectacle du professeur Rollin. Alors quoi? Rémi.

Cher Marcel,

Grand absent du top five, Arthur, l'animateur de "120 minutes de bonheur" (poussez vous, j' vais vomir), mériterait largement, à mon humble avis, d'avoir sa place, au même titre que Nagui l'année dernière, sur le podium des comiques les plus pas drôles du moment. Ce mec est de plus en plus écoeurant de facilité, d'autosatisfaction, de méchanté, de prétention et d'
hypocrisie. Cordialement, Nicolas.

Non non non ta ta ta. Trop facile. S'en prendre à Arthur serait l'illustration parfaite de ce qu'on appelle "tirer sur l'ambulance", c'est-à-dire du contraire d'une des multiples bonnes résolutions prises pour commencer la deuxième année de ce site web.

Ah, si François ROLLIN était directeur des programmes de France Inter !! Là, on pourrait vraiment bien se fendre la pipe avec des billets d'humeur, façon "on efface tout et on recommence" (France Inter, tous les jours à 10h15 environ, de 1990 à 1991 je crois), avec des textes bien sentis comme dans "curriculum vite fait" (France Inter, chaque dimanche matin pendant une trop courte année) et il pourrait inviter des sympathiques artistes (nombreux sont ceux qui ont fait appel à sa collaboration, à sa mise en scène et / ou à sa prose car ils ont reconnu en lui LE vraiment rigolo et intelligent du siècle) et qui me font bien rigoler. Je ne peux pas faire de liste car je risquerais d'en oublier ou d'en citer quelques uns qui entre temps vont prendre la grosse tête et vont devenir infréquentables (ça s'est vu...). En tout cas, il y a un critère sûr : ce ne sont pas les mêmes que ceux qui iront chez Laurent Ruquier. (bein si justement, on m'a dit que Rollin ferait la mise en scène du prochain spectacle de Virginie Lemoine, quelle drôle d'idée tout de même) Bon... c'est pas tout ça mais il faut que je me couche maintenant si je veux être en forme pour regarder ce soir dimanche 8 octobre 2000 l'émission sur Thierry LE LURON dans laquelle François ROLLIN fera 7 apparitions (selon des sources sûres...). (Oui oui oui, et pour ceux qui l'ont ratée, pas d'inquiétude, Rollin n'a pas théorisé sur l'art de l'imitation comme la plupart des autres invités, il s'est juste contenté de faire 7 minis sketchs de bonne facture, dont un dans lequel il avouait presque ouvertement que les imitateurs n'avaient pas de talent. L'honneur est sauf.).A réviser pour demain : la maxime de Topor citée par François ROLLIN dans la 2ème cassette du "Professeur ROLLIN a toujours quelque chose à dire". Au début, ça peut paraître un peu confus, mais si on y réfléchit bien, il y a là une grande leçon à méditer...A bientôt.

Et pour finir:

Je voudrais savoir si c'était possible de participer a la rédaction du site et si oui comment? faut-il écrire sur des thèmes précis ou alors faut il envoyer des textes libres par mail qui, s'ils sont jugés "corrects" (je ne sous entends pas ici que le commité de censure du site est des plus tatillons mais bon un petit hommage a M. Guy B. s'est si vite immiscé dans un texte...), seront édités sur le site...SIMON

Vous aurez la réponse à cette question dès la mise en ligne de la version 2 de ce site en juin 2040, dans laquelle une page spéciale permettra à l'internaute lambda de devenir un "Marcel" au terme d'une série de tests destinés à évaluer ses capacités, sa culture et ses degrés d'intolérance et d'irritabilité.

Ah oui mais si on commence à recenser tous les sites que se prétendent d'humour et qui ignorent jusqu'à l'existence de Rollin, il va falloir embaucher quelqu'un à plein temps tant la tâche est ardue. Toutefois, le site que tu dénonces à ceci de particulier qu'il se veut exhaustif, et qu'il propose effectivement une masse d'informations assez conséquente; l'absence de Rollin en est donc d'autant plus condamnable. Le gars propose: "Si vous avez des infos que je ne connais pas, vous pouvez m'écrire". On a envie de lui répondre que oui, on a des infos que tu ne connais pas:
1- Laurent Gerra n'est pas un comique recommandable, ou alors à son pire ennemi.
2- Laurent Ruquier n'est pas un comique recommandable, même à son pire ennemi.
3- François Rollin n'est pas un comique recommandable, sauf au pire ennemi de Laurent Ruquier.

Ce à quoi il répondrait sûrement quelque chose comme "OK tu peux préciser un peu ta pensée?!! :)". Oui je sais, je m'acharne sur des cibles faciles, je fais exactement ce que je reproche aux Guignols, etc, mais bon, nommer son site "au bon sketch" alors qu'on n'a simplement jamais entendu parler de Land-Land, c'est un peu chercher les emmerdes...

On enchaîne avec deux mails de Guillaume.

J'avoue ne pas avoir vérifié si le mot enculé apparaissait dans le dictionnaire (notamment parce que le mien est une relique, du temps ou on n'imprimait "génital" qu'avec circonspection, et où la définition du mot "nègre" enverrait maintenant son auteur en prison, probablement pour aller se faire enculer, espérons par un nègre, ça lui apprendrait).

De plus, je tiens à préciser qu'aucune des hypothèses que j'avance n'a fait l'objet de la plus petite forme de recherche, vérification ou documentation (à part la lecture d'une brochure sur l'enculade afin d'éviter une tri-thérapie précoce, on ne saurait être trop prudent).

Pourquoi les académiciens auraient-ils éludé le mot enculé? Par jalousie peut-être: on le sait, pour être académicien, il faut être sénile. Outre ceux qui oublient qu'il se sont largement fait lubrifier la boîte à caca pendant leur jeunesse, n'oublions pas la signification que prend prostate avec l'âge...Or, il est bien connu que le caractère érogène de la face Nord a fortement à voir avec cette fameuse prostate. C'est donc de la manipulation, afin de frustrer les jeunes du plaisir de l'enculade. Et le point de vue féminin? Heureusement, chez les "immortels", on a su garder un certain nombre de tradition, dont la prédominance de l'avis du mâle, et ce malgré un présence féminine principalement destinée à une "opération d'image" (eh oui, même là-bas les conseillers en com' se sont infiltrés).

Autre origine possible: problème d'audition. Ils auront compris "éculé". D'autant plus que leur langage de djeunz à eux feraient plus référence à "empapaouter".

Enfin, qu'espérer d'autre de la part de gens qui ne pensent plus à leur anus qu'une fois la taupe au guichet? (pour ceux qui ont encore la chance d'avoir gardé cette fonction à leur orifice naturel, bien entendu).

En fait, le mot enculé apparaît dans à peu près tous les dictionnaires, exception faites des éditions spécifiquement réservées à la jeunesse, du style " Le Larousse d’éveil " ou " Mon premier dictionnaire ", et c'est bien normal, la jeunesse est déjà suffisamment dépravée comme ça.

Enculé, ée: 1. Homosexuel passif. 2. Injure. Espèce d’enculé ! (enfoiré, pédé). " Ce petit enculé, dit Alexandre, je lui aurais volontiers botté les fesses " (R. Merle).

Les gens qui rédigent les dictionnaires ne sont donc pas les vieillards incontinents que vous décrivez, mais d’authentiques humoristes qui détournent le patrimoine littéraire français à des fins ordurières. Mais voilà, quand on part sur l’idée : De l’injuste exclusion du mot enculé des dictionnaires généralistes, on est un peu contraint de l’ignorer. Vous me pardonnerez, j'en suis certain, cette petite entrave aux règles de l'éthique.

On continue avec un second courrier de Guillaume, dans lequel il est question d'un animateur de radio (monsieur Fred), à propos duquel Guillaume m'a déjà fait part de son enthousiasme à plusieurs reprises.

Pour poursuivre mon oeuvre d'évangélisation, et pour la petite histoire, sache que les deux "bons" du "monde de monsieur Fred" (ouï FM, 102.3, Région Parisienne, 23h etc etc etc) ont été (à leurs dires, hein) plusieurs fois invités par M. Thierry "ta première pipe?" Ardisson sur le plateau de "tout le monde en parle" (ce qui prouve bien que le sujet de l'émission est soit le sexe, soit l'argent, et certainement pas le sens de la vie dont tout le monde se fout, et ce d'autant plus qu'on l'a découvert et analysé), et qu'il se sont fait à chaque fois virer et couper au montage. Certes, ce n'est pas forcément une preuve de talent, mais bizarrement cela provoque chez moi une légère crise de sympathie. Non pas que je chie sur les invités de monsieur "ta première expérience homosexuelle" Ardisson, ni même sur son émission. Mais je l'imagine volontiers gros con (incroyab', non?) et quelqu'un qui aurait pu le contrarier ne serait-ce qu'une seconde mérite mon respect. (Voilà qui soulève une question digne d'intéret: Monsieur Fred et ses amis sont-ils mythomanes, ou Thierry Ardisson se soucie-t-il inconsidérément de son image?)

Et en plus les messieurs en question vont paraît-il écluser chez Robert, ce qui vu le quartier de la Radio (Bastille, comme Nova) est un signe de non-mauvais goût, voire de bonhommie. Quoique, ils auraient pu pousser jusqu'au passage de la main d'or, mais bon.

Les bars de la Bastille, et notamment ceux des rues de la Roquette et de Lappe, ne sont pas des bars branchés, mais des bars à blaireaux qui veulent jouer aux branchés. Et de plus en plus, des bars à jeunes désoeuvrés enrichis par la vente de substance prohibées et en quête de "rates" à "niquave".

L’authentique branché parisien préfère à ces établissements des petits troquets de quartiers (de préférence "populaires"), dans lequel il s’enivre de vin blanc aigre comme le vagin d’une moniale, servi par un "personnage", c’est-à-dire une vieille crabasse illettrée, souvent moustachue, toujours prompte à déverser des blagues sexistes et des avis politiques rétrogrades dans une langue qu’il croit être de l’argot, mais qui n’est en fait qu’un salmigondis de barbarismes incultes et d’abérations grammaticales. Paris village, Paris Paname, Paris "Chez Robert ", Paris mes couilles, si je puis me permettre.

Enfin bon, on verra ce qu'ils donnent. Peut-il tourneront-ils à la Kad&O, pour lesquels malgré tout je garde une certaine indulgence, c'est con la nostalgie, mais c'est comme ça. (oui, et comme dirait Rollin, ils ne se prennent pas le chou et ont toujours l'air de prendre du plaisir à leurs conneries, contrairement à d'autres, qui prétendent donner au public ce qu'il a envie d'entendre, ce que j'ai quand même du mal à croire, et même à comprendre. Les comiques de mes couilles seraient-ils donc encore plus détestables qu'ils en ont l'air?)

Certes c'est un peu hors-sujet, mais d'abord évitons les termes scolaires comme ça, ensuite ton site se veut la première ligne du combat contre l'humour de mes couilles et de la promotion de l'humour pas de mes couilles. J'en profite donc. Comme ça dans 10 ans, je pourrais faire la morale en disant "je le savais", c'est comme George Clooney qui tourne dans des vrais films, je l'avais bien dit, non mais. Il ne lui reste plus qu'à prendre la place de Pierce Brosnan. Mais je m'égare.

Je trouve que vous avez eu là une bien belle idée de vous battre pour le retour à l'antenne d'une si chouette émission. J'ai été très chagrinée en apprenant que CVF n'existait plus. Je trouvais ça excellent parce que, vus (ou plutôt entendus) comme ça, les politiques avaient l'air beaucoup plus sympas. J'espère que vous parviendrez à mobiliser la France entière. Il y a un autre truc qui me ferait hyper plaisir : le retour des ABRACADABRANTES, que j'avais découvertes pendant l'été 1998. Si vous pouviez faire quelque chose de ce côté-là, j'avoue que ce serait vraiment hyper méga trop super.

Sur ce, je vous souhaite, bien évidemment, de réussir dans votre entreprise et vous adresse mon soutien le plus affectueux. Bisous.

Je m’apprêtais justement à déclarer cette pétition moribonde, mais dans l’espoir que votre enthousiasme soit communicatif, je vais lui laisser encore un peu de sursis. Mais enfin, j'ai bien peur qu'elle n'ait eu d'autre utilité que celle d'amuser son rédacteur. C'est déjà ça, notez.