ELIE SEHMOUN

Non, il n'y a pas de faute de frappe, mon doigt n'a pas ripé, il y a bien un h à Sehmoun. Le fait qu'il soit placé entre le e et le m est en revanche beaucoup moins sûr, je vous l'accorde. Mettez le ailleurs si ça vous chante, mais ne cherchez pas à noyer le poisson: Elie a sucré une lettre à son nom de famille alors qu'il débutait sa carrière d'humoriste, c'est certain, je l'ai entendu de sa bouche. Il n'a malheureusement pas expliqué pourquoi, sinon en se justifiant vaguement pas le fait que Semoun est plus facile à retenir que Sehmoun, connerie d'autant plus aberrante qu'avec ou sans h, le nom se prononce pareil, et que de toutes façons, quand il y a écrit 'Elie et Dieudonné' sur une affiche, on se bat les flancs avec vigueur de l'orthographe du nom de famille d'Elie. A moins que le zigue n'ait prévu dès les prémices de sa carrière de se séparer un jour de Dieudonné, faisant ainsi montre d'une volonté arriviste stupéfiante, ce qui ne serait finalement pas si étonnant que ça quand on sait à qui on a affaire.

Considérez ça comme une introduction

Elie Semoun, roi des falots

Entendons nous bien: je n'ai rien contre les falots. Tant qu'ils restent à leur place, du moins. Un coiffeur falot, un postier falot, un journaliste sportif falot, un cinéphile falot ne me gênent pas du tout. Mais un homme de scène falot m'irrite le jonc au plus haut point.

Quoi de plus irritant que de débourser 200 balles pour se retrouver derrière une scène sur laquelle s'anime mollement un petit pantin malingre, sans épaules, au dos voûté et la voix mal assurée? Quoi de plus exaspérant qu'une scène de théâtre paraissant vaste comme l'océan car le falot qui s'y démène n'est pas foutu d'étendre sa présence au mètre carré de surface qu'il occupe? Elie est de cette catégorie. Elie Semoun est un falot, le roi des falots.

Je l'admets, ne pas avoir de prestance est monnaie courante chez les humoristes. Mais au point d'Elie Semoun, c'est rare. A croire qu'il travaille sa platitude. Qu'il s'entraîne, quotidiennement, devant son miroir, à faire en sorte que ses mots tombent mollement de sa bouche, pour s'échouer tel un filet de bave sur son maigre menton (sur le point particulier du menton d'Elie Semoun, voir la rubrique morphopsychologie un peu plus bas). C'est d'autant plus stupéfiant qu'à force d'être terne, il en devient monstrueux. Comble du paradoxe, Elie Semoun est un colosse ectoplasme.     

Cette photo est une bonne preuve de ce que j'avance: Elie le falot n'intéresse pas les filles, c'est pourquoi il s'amuse à se glisser dans la peau d'un séducteur qu'il n'est pas. Il est du reste attendrissant de constater à quel point il se fait une idée fausse et puérile du séducteur: la trace de rouge à lèvres est sur la joue, alors qu'elle aurait du être sur la pine. A moins, s'entend, que le gars ne soit monté en proportion à son charisme, ce qui expliquerait qu'il refuse de poser les parties à l'air. On peut même imaginer qu'il s'est séparé de Dieudonné pour cette raison; c'est chose connue que l'homme de couleur est monté comme un âne, et n'hésite pas à s'en vanter.* 

En toute logique, l'amateur d'Elie Semoun est lui même un falot. Dans le métro, on lui marche sur les pieds. Célibataire, et cocu quand ce n'est pas le cas, il se régale d'une salade d'endives**, et ne consomme de vin que noyé dans un peu d'eau. Il aime le patinage artistique, la compilation "Les plus grands airs du classique de la publicité", les films de Walt Disney. L'éclipse totale de soleil de 1999 reste, avec la victoire de l'équipe de France de football contre le Brésil en 1998, son meilleur souvenir. Il bande mou, baise mou, pense mou, ne transpire que rarement et a froid quand on met la clime. 

En revenant du spectacle d'Elie Semoun, il punaise le billet d'entrée sur un des murs de sa maison, à coté d'une photo de ses enfants falots, de sa femme falote et de son chien falot. Ensuite, il écrit à l'artiste pour lui dire merci. L'artiste lui envoie une carte postale, qu'il affiche alors sur son site web.

L'observateur aguerri aura sûrement remarqué que lorsqu'un de ses fans lui écrit pour lui témoigner sa gratitude, Elie Semoun lui envoie un tract publicitaire en guise de réponse. Voilà une transition idéale passer au chapitre suivant.

Semoun l'épicier

Gerard Miller, si tu me lis, ravale immédiatement ta bile: non, je ne suis pas antisémite, non, je ne considère pas Elie comme un épicier car il est juif. La preuve, c'est que je ne considère pas Woody Allen comme un épicier, malgré sa fourberie et son nez crochu. 

Je considère Elie Sémoun comme un épicier car je ne vois aucune différence entre un paquet de lessive et une cassette des "Petites annonces d'Elie". Enfin si, j'en vois quand même quelques unes: Le paquet de lessive est considérablement moins cher que la vidéo d'Elie, et bien plus utile. Et surtout, beaucoup plus drôle. Oui, plus drôle. T'es pas convaincu?

L'humour à répétition n'est drôle que s'il s'arrête un jour

Prenons une cassette vidéo de marque "Les petites annonces d'Elie, volume x". Extrayons-en une phrase au hasard:

"Si tu est blonde à forte poitrine, ça m'intéresse". 

Prenons maintenant un paquet de lessive de marque "Leader Price Intensive color". Extrayons-en une phrase au hasard:

"El detergente Leader Price Intensive Color elimina las manchas mas dificiles a todas las temperaturas"

On remarque que la phrase du paquet de lessive est considérablement plus drôle que celle de la vidéo d'Elie. Et ce en raison d'une utilisation judicieuse de la langue espagnole. Elie aurait donc du dire:

"Si esta blondas, con muchos rotoplos, soi sempier interessado"

Mais il ne l'a pas fait. Car il n'a pas d'humour.

CQFD, NSH***

Sans transition:

Morphopsychologie d'Elie Semoun

1: La distance qui sépare les sourcils du haut du front est de 2,7 centimètres. On imagine aisément le peu de matière cervicale qu'il est possible de glisser dans une boîte crânienne aussi étroite. Ce qui confirme bien que l'intelligence est une qualité indissociable de l'humour.

2: Le nez n'est pas crochu. C'est un mystère.

3: Elie ne sourit qu'à peine, semblant vouloir économiser la sympathie qu'il porte à son public. Cela n'a rien d'étonnant; on a pu voir un peu plus haut dans cette page à quel point il le méprisait (son public), par l'exemple du prospectus publicitaire qui lui sert à répondre aux gens qui lui écrivent. La fumisterie omniprésente dans son oeuvre est également être une manifestation notoire d'irrespect. 

4: Le menton est minuscule; à peine naît-il sous la lèvre inférieur qu'il retombe aussitôt sur le cou. Cela ne signifie rien, et ne mérite aucune conclusion désobligeante de notre part. Sauf dans le cadre d'une comparaison entre Elie Semoun et John Cleese, où l'on peut alors conclure que l'humour est proportionnel à la taille de menton (à condition de bien penser à spécifier les exceptions à cette règle que sont Patrick Préjan et Jacques Balutin)  

Pardon? Tu n'aimes pas trop la morphopsychologie? Tu la trouve arbitraire et fascisante?

Tu chausses tes boots et du pars au galop****

*Dans un soucis d'élargir son audience, le site ou-pas.net à décidé de s'autoriser la digression raciste et ordurière, afin d'attirer les amateurs des Grosses têtes. Ce court passage en était un une, j'espère que les gens de bon goût ne s'y sont pas laissés prendre.

**Référence cachée à Desproges, qui n'échappera à personne.

***Ce qu'il fallait démontrer, non sans habileté.

****Oui je sais, j'ai mis un terme à cette série quelques lignes plus haut, en annonçant à raison que l'humour de répétition n'est drôle que s'il s'arrête un jour. Mais accordez moi le fait que l'humour de contradiction s'accord assez bien avec l'humour de répétition.

Elie Sémoun à travers les âges

Il est gentil, le gars Métrossin. Hier, il m'envoie une évolution du Sémoun à travers les âges, et il me dit "A toi de trouver la légende". Comme ça. Pour le lendemain. 

Toujours prêt à rendre service, je cours à l'hyppodrome, ça tombe bien, il y en a un à cinq minutes de chez moi, je me précipite sur la piste en pleine course, je fais interrompre le tiercé-quarté-quinté plus-mes couilles sous les huées des plusieurs centaines de turfistes présents dans les tribunes, et je ne vous parle même pas des millions de parieurs rivés derrière leurs écrans de télévision, et je me mets à inspecter méticuleusement les fers des bestiaux. Là, un jockey me dit timidement: "Vous savez monsieur, l'inspiration ne se trouve pas sous le pas d'un cheval." "Ah bon?", que je lui réponds. "Pour sûr", qu'il me dit. "Mais alors, on la trouve où l'inspiration?", que je lui demande. "Chez l'ami Bacchus", qu'il me répond. Je m'excuse poliment, je quitte l'hyppodrome sous une nouvelle salve de protestations, et je rentre chez moi dépité. Parce qu'avec ce que je me suis enfilé derrière la cravate samedi soir chez le gars Vélo, l'ami Bacchus, je suis bien décidé à le laisser tranquille quelques jours au profit de l'ami Coca light, j'ai plus vingt ans non plus, en fait j'en ai dix de plus, et autant y a une dizaine d'années j'aurais pas rechigné à me mettre gris dans l'unique but de légender quelques dessins cocasses d'Elie Sémoun, autant aujourd'hui, j'évite, de peur de ne pas franchement rencontrer l'entière complicité de mon employeur si je mettais à entonner le refrain des Matelassiers en plein turbin.

J'en appelle donc aux chômeurs, étudiants et autres affiliés informatiques à la police judiciaire lorraine, c'est-à-dire à tous ceux qui n'ont rien d'autre à branler de leurs journées que de se pochetronner la gueule, d'entrer en contact avec l'ami Bacchus et de la trouver, cette putain de légende.

Caméra consternée

J'aime assez la série Caméra Café, sur M6. Je la regarde chaque fois que je peux, et je ris toujours beaucoup. Les dialoguistes ne sont pas toujours au faîte de l'inspiration, aussi certaines séquences sont-elles moins réussies que d'autres, mais la performance des acteurs, Solo et Le Bolloch en tête, réussit toujours à m'arracher quelques larmes de rire. Je profite d'ailleurs de l'occasion pour réhabiliter ce dernier; membre actif de la bande à Ruquier, il nous montre avec panache qu'on peut avoir fricoté avec le mafflu sans pour autant se vider complètement de sa substance. C'est un joli signe d'espoir, même s'il a quand même du lui falloir une belle dose de courage et d'abnégation pour y arriver. Tant que j'y suis, je salue également les talents d'interprètes des seconds rôles, toujours excellents, c'est pas tous les jours qu'on a l'occasion de dire du bien, d'ailleurs ça ne va pas durer bien longtemps, car puisqu'il est question des seconds rôles, j'aimerais vous parler maintenant de ceux qu'occupent temporairement des "guest-stars" dans la série, comme Elie Sémoun récemment, dans le rôle du vigile chargé d'assurer la sécurité de l'entreprise qui donne son cadre à l'émission. Un vigile genre bête, méchant, frustré, paranoïaque, bref, le rôle que tous les acteurs rêvent d'interpréter un jour, si si, ils le disent tous: les rôles d'enculés, y a pas plus réjouissant pour un acteur. Mais la performance d'Elie Sémoun risque bien de les en dissuader à jamais.

Comment vous expliquer? C'est assez dur avec des mots, il faut vraiment l'avoir vu pour le croire. Et encore, à condition de ne pas être trop cartésien et d'avoir des prédispositions à la crédulité vis-à-vis de ce qui s'apparente au surnaturel. On a tous vu des mauvais acteurs, on s'est tous dit, au détour d'un film, d'une pièce ou d'une série télévisée: qu'est-ce qu'il joue mal celui là !. Et bien "celui-là", dites vous bien qu'il joue mieux, et de loin, qu'Elie Sémoun. Tiens, vous voyez Samy Nacéri? Le héros de Taxi, vous le situez? Voilà un gars dont on peut affirmer sans soulever trop de protestations qu'il est très mauvais acteur. Et bien si l'on avait confié le rôle du vigile de Caméra Café à Samy Nacéri, sa performance aurait valu un César comparativement à celle d'Elie Sémoun.

J'ai toujours eu un fameux préjugé vis-à-vis des Cours Florent, Actor's Studio, Conservatoire et autre lieu d'apprentissage du métier de comédien, mais après avoir vu Elie Sémoun dans Caméra Café, force m'est de me reconnaître que tout un chacun ne peut pas devenir comédien sans effort, que c'est un métier, un vrai, qui s'apprend, ce que n'a vraisemblablement pas fait Elie Sémoun. On peut même aller jusqu'à penser que même s'il se résolvait à prendre des cours, il resterait irrémédiablement mauvais; tout le monde ne peut pas être acteur, de même que tout le monde n'est pas doué pour les mathématiques, la cuisine, la contrebasse, les barres asymétriques ou la gaudriole. Elie Sémoun est arrivé dans ce métier par erreur, le destin lui prédisait une carrière de représentant en photocopieuses, mais à force de détermination, il a réussi à le conjurer, le destin. A quel prix? Celui de son amour-propre. Elie Semoun est ridicule. Ri-di-cule.

Vous avez déjà vu un acteur en faire trop? Vous avez déjà vu une pièce de boulevard? Avec des amants dans le placard et des maris cocus qui en font des tonnes et des tonnes pour un résultat toujours plus navrant? Dites vous bien qu'ils sont des modèles de sobriété à coté d'Elie Sémoun dans le rôle du vigile de Caméra Café. Amateurs de manèges à sensations, vous êtes revenus de tout et vous ennuyez quand vous allez à la foire du Trone? Regardez Elie Sémoun dans Caméra Café, vous vous paierez un tournis comme jamais vous ne l'avez connu. Le gars hurle, bondit, mouline des bras, des jambes, de la tête, roule des yeux, un peu à la manière d'un De Funès sous EPO, à cette différence près que De Funès savait toujours accompagner ses gesticulations de la mimique qui leur donnait tout leur sens, et que c'est bien évidemment le contraire pour Elie Sémoun: son corps s'agite frénétiquement, mais son pauvre faciès de quasi autiste n'a jamais la moindre trace d'expression, ni même de présence. Un ours en peluche, une carte routière, une entrecôte ont plus de personnalité qu'Elie Sémoun. Jean-Pierre Léaud a plus de personnalité qu'Elie Sémoun.

J'aimerais assez connaître les avis objectifs de Solo et Le Bolloch sur sa performance, savoir ce qu'ils se sont dit, juste après avoir découvert les épisodes fraîchement sortis de la salle de montage. L'opinion des techniciens aussi, des cameramen, du monteur, de la production. Tous se sont forcément fait la remarque: sérieusement, on peut pas le garder, ça... Ben non, on ne peut pas, mais maintenant que c'est dans la boite, au prix de la pellicule...

L'opinion d'Elie Semoun lui-même m'intéresserait également beaucoup. Est-ce qu'il l'a remarqué, qu'il était révoltant de nullité? Il n'a pas pu ne pas le remarquer, d'autant que comme je le disais un peu plus haut, Solo et Le Bolloch sont pour le coup extraordinairement doués; le contraste n'en est que plus saisissant. Mais est-ce qu'il s'en est seulement rendu compte? Ou bien est-il orgueilleux et imbu de lui-même à ce point qu'il n'est plus capable de différencier un kilo d'or d'un kilo de merde?

Pour avoir écumé pas mal de café-théâtres miteux, je vous prie de croire que j'en ai vu, des tocards, mais des de la trempe d'Elie, jamais. Très sérieusement, et en toute objectivité, je pense pouvoir affirmer qu'Elie Sémoun est le plus mauvais acteur de la création.