Comment Masure devint Tomate

Introduction
Pierre Desproges est sensiblement plus drôle que Bruno Masure
La plus grosses tête de con des cinq continents
Tomate baisse les armes!

Introduction

    Il y a dix ans, Bruno Masure présentait les journaux télévisés. Comme PPDA, Claude Sérillon ou Elise Lucet aujourd'hui, il informait la France en lisant un prompteur, avec cette petite particularité qu'il concluait chacun de ses journaux par un dicton du jour deuxième degré du genre "A la Saint-Machin, j'ai mal aux seins". 

Et puis un beau jour, il y a bien cinq ans de cela, les autorités se lassent de sa grosse trogne et de son humour potache, et l'invitent gentiment à prendre la porte. Il n'a même pas le temps de se morfondre. Après Alexandre de Banne, Gaël Morel et Yvan Le Bolloch, Laurent Ruquier, qui a le nez creux, sort Masure de l'anonymat en l'intégrant à l'équipe de son émission "Dans tous les sens", sur France Inter, brouillon du pitoyable "On va s'gêner" qui fait aujourd'hui les beaux jours d'Europe 1. 

Si Ruquier quitte France Inter, Masure y reste fidèle. Il ne suit pas son tuteur dans sa nouvelle aventure, préférant prendre le relais du midi sur France Inter avec quelques autres, sous la direction de Laurence Boccolini, aujourd'hui remplacée par Stéphane Bern. Mais il ne boude pas ses ex-camarades de jeu pour autant, puisqu'il partage avec Gérard Miller et Philippe Guelluck, toutes deux stars incontestées de l'haïssable "bande à Ruquier", la tête d'affiche des fins de dimanche après-midi de France 2, sous l'égide de l'inusable et bientôt fossile Michel Drucker. 

Au fil de sa résurrection, l'épiderme de Masure rougit. On croit d'abord à de la couperose, mais non, la couperose n'agit que sur des régions isolées du visage, et c'est toute sa tête qui est concernée par cette teinte joyeusement rubiconde. Ce mystère vient s'ajouter à celui de l'intérêt qu'on lui porte. 

Nous voilà de plein pied dans le nouveau millénaire, et Bruno Masure existe toujours. On l'aime pour sa simplicité, sa franchise et son humour "décalé". En quoi consiste l'humour Bruno Masure? Par quel étrange mystère le présentateur du journal télévisé est-il devenu une star de l'humour? Bref: comment Masure devint Tomate? C'est à ces quelques questions que nous allons tenter de répondre ici.

Pierre Desproges est sensiblement plus drôle que Bruno Masure

    On trouve de ces choses dans les bibliothèques publiques...

Tiens, c'est marrant, j'ai comme l'impression d'avoir déjà eu l'occasion de commencer un texte de la sorte. 

Ah oui, ça me revient. C'était en introduction de la critique du CD "Après le bip", véritable encyclopédie de l'humour pas drôle, que j'avais justement trouvée dans une bibliothèque. Là, c'est un peu pareil. Sauf que je n'ai pas déniché la perle dont je m'apprête à vous causer au rayon des CD, mais à celui des livres.

La perle en question s'appelle "Le dictionnaire analphabétique", et elle est signée, vous vous en doutez, où alors vous êtes sacrément cons, ce qui ne m'étonnerait finalement pas plus que ça, Bruno Masure. 

Prodigieux. Masure publie un bouquin (d'ordinaire, rien ne m'irrite autant que ce mot, mais je trouve qu'il s'applique justement à merveille à l'objet du litige), avec son nom en gros et sa gueule sur la couverture, et le titre "Le dictionnaire analphabétique". Ses amis, son éditeur ont du le prévenir: attention Bruno, ne joue pas avec le feu, ne tend pas la perche à tes détracteurs, mais l'idiot n'en a fait qu'à sa tête, ça lui plaisait bien ce jeu de mot. Et bien détractons, puisque tel est son souhait.

Bruno Masure a donc écrit son dictionnaire analphabétique, de même que Desproges, en son temps, publia son Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des bien nantis. 

Comment entrer dans cette merde? Par son fastidieux avant-propos? Certainement pas, ce serait courir le risque de refermer aussitôt le livre, sous l'effet de l'énervement, sans avoir lu la première définition. Le meilleur moyen est encore de l'ouvrir au hasard. Page 58 par exemple.

Couille n. f. (!)
Vulg. Testicule.

Synonyme de problème.
Bien des femmes aimeraient soulever davantage de problèmes!

Voilà. Non non, c'est pas un résumé, pas plus qu'un best-of, mais bien l'intégralité de ce nous propose Bruno Masure à couille. C'est un peu court, se dit-on déjà tenté d'aller jeter ce livre à la face du bibliothécaire qui le prête sans sourciller. Mais laissons encore une chance à son auteur. Essayons un synonyme.

Testicules n. m. plur. (en principe)
Glandes génitales mâles.

Les deux font le père!

Ca n'est guère plus brillant. Continuons dans le même champs lexical, par acquis de conscience. Que nous dit-il pour bite? Rien. Mais il définit en revanche bistouquette.

Bistouquette n. f.
Fam. Pénis (ou bite, si vous préférez).

Réflexion faite, toujours au centre des préoccupations de l'homme. Je le sais, j'en ai une!

Couille, testicule, bistouquette, voilà bouclée l'intégralité du service-trois-pièces, et le constat n'est guère reluisant. On se croirait dans un des sketchs du Jamel Show avec Edouard Baer dans le rôle de Jamel, diffusé en décembre dernier sur Canal Plus. Un fameux sketch, et pas seulement car Rollin y participait, sur le thème de la réunion de vieux chansonniers misogynes. Masure aurait incarné à merveille un des personnages de ce sketch. 

Je le sais, j'en ai une! 

Il le sait, il en a une. Mais est-ce qu'elle bande?

Erection n. f. (!)
Tumescence de la verge.

"Des érections matinales? Non, je n'ai pas de rêves de grandeur!"
Pascal Sevran, sur le divan d'Henri Chapier.

On ne sait pas si sa bite bande, mais on décèle de fâcheuses tendances à l'homophobie de comptoir dans son propos. Que trouve-t-on à pédé? Rien. A homosexuel, peut-être?

Homosexuel n. et adj.
"Il n'y a que mâle qui maille"  

Ne cherche pas toujours à sortir du gay tôt. 
Didact. Méfiance, jeunes ignorants, l'homo, ça pince!

Est-il vraiment besoin de continuer? Oui? Vous en voulez encore? Soit.

Que nous dit-on a Almanach Vermot? Rien. A tête de noeud? Rien non plus. A ducon? Pas plus. A imbécile? Nib. A Masure? 

Masure n. f.
Synonyme de pauvre demeure.

Appellation obsolète depuis la fondation des maisons Bouygues.

Loc. à la mode dans les couloirs de T.F.1:
Masure est un pauvre demeuré!

Ling. Coincé, dans les dictionnaires ordinaires, entre "m'as-tu-vu (vaniteux) et "mat" (qui n'a ni brillant ni résonance).

Qui n'a ni brillant ni résonance. C'est exactement ça. Bien sûr l'auteur ne pense pas un mot de ce qu'il écrit, car si tel était le cas, il n'aurait jamais écrit ce livre cette merde, surtout en sachant pertinemment qu'il s'aventurait sur les plates-bandes de Desproges et de son Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des bien nantis. 

"Ne compare pas ce qui est incomparable", me dirons les plus adeptes de la tolérance d'entre vous. 

Comment ça incomparable? Deux ex-journalistes reconvertis en humoristes écrivent un dictionnaire "comique", et proposent tous deux à "femme" une définition axée sur l'humour machiste, et on ne pourrait pas les comparer?

Masure: 
Femme n. f.
Etre humain femelle.

Desproges:
Femme n. f., du latin femina
Etre humain de sexe non masculin

Et voilà, en une phrase, tout est dit dans un camp comme dans l'autre.

A l'intention des plus bornés, comparons ces deux phrases à l'aide de la méthode de comparaison inventée par le professeur Rollin, dans le cadre de son spectacle Colères .

Ca marchait beaucoup mieux avec "Remettez-nous trois demis monsieur Armand" et "Il est trop tard madame Placard". Mais peu importe. Intéressons nous à la suite des définitions:

Masure:
"Substitut possible à la masturbation."
Capitaine Crochet.

"Quand une femme devient un savant, c'est d'ordinaire qu'il y a quelque chose de déréglé dans ses organes sexuels."
Frédéric Nietzsche. (philosophe légèrement déréglé par un abus de Curie)

Desproges:
"La femme est le produit d'un os surnuméraire", disait Bossuet qu'on ne saurait taxer de misogynie eu égard à l'exquise compréhension qu'il afficha toute sa vie à l'endroit de la gent féminine, huguenotes et catins exceptées.

Cette définition toute nimbée de délicatesse semble aujourd'hui quelque peu restrictive. La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme l'hydrogène ou le gaz carbonique, qu'on retrouve également chez l'Homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.

Diversement amalgamés entre eux en d'étranges réseaux cellulaires dont la palpable réalité nous fait appréhender l'existence de Dieu, ces tissus du corps féminin forment des viscères. Certains sont le siège de l'amour.

La femme est assez proche de l'Homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole, alors qu'il ne manque à la femme que de se taire. Par ailleurs, la robe de l'épagneul breton est rouge feu et il lui en suffit d'une.

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. en revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. 

La femme ne peut se reproduire seule, elle a besoin du secours de l'Homme, lequel, parfois, n'hésite pas à prendre sur ses heures de sommeil pour la féconder. Des observateurs attentifs affirment que la femme prend un vif plaisir dans cette satisfaction de sa viviparité.

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. 

Au bout de ces neuf mois, le petit d'Homme vien au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'Homme. Ainsi, il souffre moins.

Est-il vraiment besoin d'analyser ce qu'une simple comparaison laisse apparaître de manière flagrante? Est-il besoin de tourner encore un peu plus le couteau dans la plaie? Ce ne serait pas charitable. Tomate est un con, un authentique crétin des Alpes, qui met sa misogynie sur le compte d'un deuxième degré qu'il n'est pas capable de pratiquer. Les gens de cette espèce sont légions. Alors arrêtons ici le massacre, et laissons pour conclure la parole à l'artiste, le vrai.

"L'homme est plus grand que la femme. C'est une anomalie de la nature dans la mesure où, toute sa vie, la femme a besoin de s'appuyer sur l'homme. A-t-on jamais vu un vieillard ou un infirme s'appuyer sur un canne plus grande que lui? Il y a comme ça des jours où on se demande si Dieu ne boit pas"

Pierre Desproges, Manuel du savoir vivre à l'usage des rustres et des malpolis.
(Chapitre IV, Sachons reconnaître une femme d'un homme)

La plus grosse tête de con des cinq continents

    La plus grosse tête de con des cinq continents est rouge, elle a un sourire de représentant en aspirateurs et sa photo dans V.S.D. juste en dessous du titre de la rubrique dans laquelle elle recopie chaque semaine les brouillons qu'elle a été dérober dans les poubelles de Laurent Ruquier. 

La plus grosse tête de con des cinq continents, vous l'avez tous reconnue, c'est Bruno Masure. Et elle aurait pu rester anonyme encore longtemps, si le hasard ne m'avait conduit dans la salle d'attente d'un garage Fiat bourrés de numéros récents de V.S.D. qui ne demandaient qu'à être lus le temps que se fasse la vidange de la Punto généreusement mise à la disposition du couple de Guérande le temps d'une escapade pyrénéenne par mes beaux-parents. 

Poussant la conscience professionnelles jusqu'à son paroxysme, je suis allé jusqu'à vous recopier trois extraits du "débloc-note" de Bruno Masure, tirés de trois numéros différents, afin que vous puissiez vous rendre compte de l'étendu du désastre. Mais attention hein, c'est du pur jus de sous-merde, à vos risques et périls.

V.S.D. numéro 1192:

Corrida: La France élimine l'Espagne. Difficilement! Même sans Leboeuf, les Bleus ont su prendre le taureau par les cornes.

V.S.D. numéro 1195:

Grande bouffe: 6 millions de francs de budjet, 18 tonnes de victuailles, et 1 kilomètre de buffet pour le banquet organisé au Sénat pour treize mille maires. Et il n'y en a pas eu pour tout le monde! L'incroyable pique-nique ton maire...

V.S.D. numéro 1193:

"Baise moi": Les caissières de cinéma envisagent de porter plainte pour harcèlement à force de s'entendre dire "Baise moi, c'est combien?" par des milliers d'hommes, qui se vantent ensuite d'avoir le ticket.

On a du mal à y croire hein?

Tomate baisse les armes!

    Extrait de l'émission "Vivement dimanche prochain", diffusée sur France 2 le dimanche 9 avril 2000. Jacques Villeret est l'invité vedette.

L'émission touche à sa fin, Michel Drucker s'apprête à y mettre un terme. 
Tomate prend la parole.

Tomate: Et ma poésie alors?

Guelluck: Peut-être la semaine prochaine, parce que je sais pas si on a encore le temps...

Drucker (au public): Vous êtes d'accord pour la poésie?

Le public: Ouais!

Drucker: Ils sont d'accord. Allons-y Bruno, on est à la bourre là, il y a Béatrice Shoenberg qui s'impatiente...

Tomate: Oh bé elle attendra hein, je sais ce que c'est moi hein. Non je voulais dire rapidement donc que Villeret ça rimait avec cabaret, avec Mercurey (Bourgogne), avec Enfants du Marais, avec pineraie qui n'est pas une obscénité mais une pinède, mais aussi avec désintérêt et arrêt. J'ai donc décidé de stopper au faîte de ma gloire ma carrière littéraire. Je rappelle que tout ça sera dans l'anthologie de la poésie qui paraîtra...

Drucker: C'est le dernier poème de Bruno ce soir?

Tomate: Oui j'arrête, j'arrête, non mais je préfère, vous connaissez ça,  il faut arrêter quand on est au top de sa gloire.

Drucker: Applaudissements!

Et Drucker conclue l'émission pour de bon.

"Au faîte de sa gloire", Tomate nous gratifie de quelques rimes avec Villeret, qui résument à merveille sa carrière et sa personnalité.

"Cabaret", car Bruno Masure est un comique frustré qui rêve de brûler les planches comme son copain Ruquier, mais qui n'en a pas le talent. Ce qui ne veut pas dire que Ruquier a du talent, mais combien Tomate en est dépourvu.

"Mercurey", car on n'a pas la gueule couperosée à ce point sans raison. Jean-Pierre Marielle aurait toutefois été un invité plus approprié que Jacques Villeret, car Marielle rime avec Tavel, ce qui semble mieux convenir au gars Masure.

"Enfant du marais", car un homme dont l'humour est à ce point vaseux est forcément un enfant du marais.

"Pineraie", car il lui fallait bien un mot avec pine pour résumer une carrière exclusivement basée sur le calembours foireux. 

Désintérêt et arrêt, sans commentaire.