Ami internaute, rollinophile de bon goût, défenseur de l'humour drôle et  pourfendeur des comiques de mes couilles, bonsoir. Enfin, bonsoir, ça dépend un peu de l'heure à laquelle vous nous lisez, si par exemple vous faites partie de ceux qui commencent leur semaine en se ruant, dès le lundi matin, sur la mise à jour qu'ou-pas.net met généreusement chaque semaine à leur disposition, il convient plutôt de vous dire bonjour, voire bonne semaine, mais d'un autre coté, vu que la scène à laquelle vous allez assister se passe dans un théâtre, et que les théâtres sont rarement, voire jamais du genre à ouvrir le matin, surtout le lundi, sinon aux personnels de nettoyage, il convient, si l'on veut être réaliste, de dire bonsoir. C'est là une contradiction pas évidente à négocier, mais comme je suis plutôt du genre astucieux, je vais m'en sortir avec la suivante pirouette, trois fois récompensée au dernier festival du gars qui ne manque pas de ressource sur la question de la pirouette : ami internaute, rollinophile de bon goût, défenseur de l'humour drôle et  pourfendeur des comiques de mes couilles, salut.

Hop là.   

Si le théâtre du Rond-Point nous ouvre ses portes ce soir, sur invitation de son honorable directeur, dont l'engagement obstiné contre l'humour pas drôle n'est plus à prouver, c'est car pour la seconde fois depuis sa création, ou-pas.net vous donne la possibilité de brandir un carton rouge à la face des comiques dont vous jugez qu'ils ont particulièrement été "de vos couilles" cette année, en votant pour leur décerner les Ruquier d'or.

Dans quelques semaines, nous nous retrouverons ici même pour ouvrir les enveloppes dans lesquelles auront été glissés les noms des élus. En attendant l'heure fatidique, nous allons procéder ce soir à l'annonce des nominés. Pour que la fête soit complète, les instances dirigeantes d'ou-pas.net, dans leur infinie générosité, vous ont réservé quelques surprises de choc. Pour vous les présenter, et c'est la première de ces surprises, permettez moi d'appeler à ce pupitre l'incontournable Marc-Olivier Fogiel.

 

Nom: Olivier Fogiel
Prénom: Marc
Age: 15 ans
Surnoms: MOF, la teigne, roudoudou
Signe particulier: Bas du cul
Curriculum Vitae: Commence sa carrière en commentant le tiercé pour RTL. Fait ses armes à la télévision aux cotés de Michel Denisot dans l'émission "TV Plus" sur Canal Plus, avant d'y percer rapidement dans "Un an de plus" sur la même chaîne, puis dans "On ne peut pas plaire à tout le monde" sur France 3. Le point d'orgue de sa carrière, exception faite de sa présentation de la cérémonie des Ruquiers d'or 2003, reste son commentaire, avec l'assistance de Dave, du concours de l'Eurovision 2001. 

    

Amis de l'humour, bonsoir. Avant tout, laissez moi vous dire quel honneur pour moi c'est de participer à l'animation de cette soirée d'ouverture des Ruquier d'or 2003. Ayant moi-même commis l'erreur pourtant impardonnable de co-animer mon émission "Un an de plus", sur Canal Plus, avec Laurent Ruquier, je mesure l'honneur qui m'est fait à l'aune de cette invitation. J'espère que l'on me pardonnera ce passé honteux, et que je saurai me montrer digne de la confiance que m'accordent les organisateurs de la cérémonie des Ruquier d'or.

Comme vous l'annonçait mon prédécesseur, nous somme réunis ce soir pour procéder à l'énumération des nominés pour lesquels vous allez être invités à voter, mais auparavant, quelques sommités de l'humour pas drôle ont tenu à prendre la parole. 

Je vous demande donc d'accueillir, dans un déluge de sifflets et sous une pluie de tomates pourries... 

Elie Sémoun

Bonsoir !

Hip hip hip...

Hip hip hip...

Là normalement, vous répondez hourra en vous poussant du coude, mais bon, c'est pas grave, on va passer outre.

La première cérémonie des Ruquiers d'or ne m'avait gratifié d'aucun trophée. J'ai été nominé dans plusieurs catégories, mais au final: rien pour Elie. Alors si je suis venu ce soir, c'est pour faire ma publicité: cette année, votez pour moi. Je le mérite, je suis un tocard, un vrai, un pur, un authentique, je suis falot, mon texte est mauvais, mes gags frelatés, mon jeu encore chargé que mon ego. Rappelez vous: 

La petite frappe inconsistante qui s'agitait aux cotés de Dieudonné... c'était moi !

"Si tu est blonde, à forte poitrine" ...c'était moi ! 
 
Le mec qui a ruiné quatre épisodes de Caméra Café rien qu'en y montrant sa gueule... encore moi !
 
Le gars qui écrit ses sketchs avec Dubosc... toujours moi ! 

Qui sort des livres de poèmes et des disques de bossa nova...  c'est moi aussi ! 

L'enflure qui ponctue toutes ses phrases par un point d'exclamation... c'est moi !

Je vous demande donc, avant de voter, de considérer mon CV comme il le mérite. Bon nombre de comiques de mes couilles bâtissent leur réputation sur quelques sketchs et deux ou trois apparitions télévisées; en votant Elie Sémoun, c'est une oeuvre, que dis-je une oeuvre, une vie entière dédiée à la promotion de l'humour pas drôle que vous sanctionnez.

Merci de votre attention !

Hip hip hip...

Toujours pas?

Tant pis pour vous, vous savez pas ce que vous perdez. 

Bruno Gaccio

Bonsoir !!! 

S'cusez l'usage du triple point d'exclamation, mais je peux pas m'en empêcher, c'est dans ma nature, je suis un latin, je mange des pâtes, je bois du Chianti par litres et je suis même pas bourré, alors quand je dis bonsoir, je mets des points d'exclamation, et si t'es pas content, tu peux aller te faire enculer. Du reste, en passant juste après Elie, j'étais quand même un peu obligé de surenchérir. Pas le genre à me laisser marcher sur les pompes par des fiotasses de soixante kilos. 

Mais cessons de tourner autour du pot comme des pédés, et entrons directement dans le vif du sujet: si je suis là ce soir, c'est pour remettre en jeu le Ruquier d'or que j'ai gagné à trois reprises lors de la précédente cérémonie, dans les catégories autosuffisance, facilité et meilleur costume. J'ai bien conscience que la concurrence s'est amplifiée depuis, et que je ne pèse plus très lourd face aux mastodontes de l'humour pas drôle d'aujourd'hui, mais j'ai bon espoir de rafler un nouveau trophée, ou à défaut d'être nominé une ou deux fois. Après tout, je reste quand même le chef des Guignols, une institution vénérable à laquelle on doit pas mal de choses révoltantes. Et si on me voit moins sur les écrans de télé, je n'ai pas pour autant remisé mes petits pulls ridicules, que je continue à porter à même la peau, façon rital bourru qui craint pas les démangeaisonbfffr. Pardonnez, un rot. Parfumé, avec ça. A l'ail. J'aime bien quand il y a de l'ail dans mes paaaasti. Pas le genre de tanche à les assaisonner avec du ketchup.  

Bref: on a beau être un homme, on en est pas pour autant dispensé de sportivité, alors je souhaite bonne chance à tous ceux qui vont être nominés ce soir, et comme on dit en pareilles circonstances: que le meilleur gagne. Ou plutôt: que le pire gagne. Puisque, si j'ai tout bien compris, on élit les plus mauvais. C'est ça, hein?

Allez les filles, on se revoit dans un mois.

Guy Bedos

 

Bon allez, dégage Gaccio, t'as aucune chance, laisse ta place au vieux Guy. Pour moi, l'année a été chargée. Presque autant que mon haleine, c'est dire. 

J'ai à la fois signé un nouveau spectacle et enterré ma dignité en me réconciliant avec Ardisson; ça a même donné lieu à une émission de télé, que personne n'a vu, certes, mais elle existe, vous pouvez aller vérifier dans les archives de l'INA. 

Inutile d'en tartiner des couches, je n'ai qu'une chose à vous dire: le vrai pape de l'humour pas drôle, l'unique grand comique de mes couilles de l'année 2002, c'est le vieux Guy, alias le pruneau, alias la vieille burne, alias j'ai plus de plis sur la gueule que la chagatte d'une nonagénaire, et pas un autre. 

Alors votez pour moi, vous ne serez pas déçus. Vous les voyez, les valises que j'ai sous les yeux? Elle contiennent suffisamment de démagogie et d'autosuffisance pour meubler la décennie à venir. Voter Guy, c'est s'assurer de l'avenir. Faire confiance aux valeurs sûres. C'est l'épargne pépère, avec des bénéfices de nabab. 

Votez pour moi.  

S'il vous plait. 

Allez, soyez chic. 

C'est tout ce qui me reste, qu'on vote pour moi. 

Soyez un peu charitable, merde, j'en ai plus pour longtemps.   

Voilà.

C'est tout.

Hum.

Quelqu'un peut m'amener mon déambulateur, que je laisse ma place?

Et bien voilà, merci Guy, merci aussi à Elie et Bruno, j'espère que la chance sera avec vous. Il est temps maintenant de passer à la liste des nominés.

Pour ne pas rendre le vote trop fastidieux, seules cinq catégories ont été retenues, avec pour chacune d'entre elles trois nominés. Puisqu'il s'agit de récompenser les comiques de mes couilles les plus méritants de l'année, les nominés ont été choisis parmi les noms les plus fréquemment cités dans les diverses éditions du top five en 2002. La sélection est assez objective, mais le choix n'en est pas moins cornélien. 

Nous comptons bien entendu sur le vote des fidèles lecteurs d'ou-pas.net, Marcels, assimilés, simples sympathisants ou visiteurs de passage; qui que vous soyez, même si ce petit jeu ne vous amuse que modérément, donnez votre avis, il est important de voter, rappelez vous le 21 avril. Tiens, je m'étonne que Bedos n'ait rien dit la dessus. L'a du oublier. C'est triste, Alzheimer, tout de même. 

A ce sujet, les organisateurs me font savoir que:
- les abstentionnistes s'exposent à la toute nouvelle gamme de gages fraîchement sortie des ateliers Sassétou
- les votes ne correspondant pas à des nominés seront déclarés blancs
- les votes blancs seront déclarés nuls
- les votes nuls seront passibles d'équarissage de mâchoire. 

A qui seront décernés les Ruquier d'or 2003? A vous de le décider.

1- Ruquier d'or de l'humoriste le plus mauvais de l'année

Les nominés:

GUY BEDOS LAURENT RUQUIER ELIE SEMOUN

2- Ruquier d'or de la fatuité

Les nominés:

GUY BEDOS LAURENT RUQUIER ELIE SEMOUN

3- Ruquier d'or de la beauferie répugnante

Les nominés:

JEAN-MARIE BIGARD JEAN-JACQUES PERONY PHILIPPE BOUVARD

4- Ruquier d'or de la révélation de l'année

Les nominés:

FRANCK DUBOSC DAN BOLENDER CHICO

5- Ruquier d'or du meilleur costume

Les nominés: 

JEAN-FRANCOIS DEREC LAURENT RUQUIER ISABELLE MERGAULT
pour le look 
"tout dans le bonnet"  		pour le look 
"urban-wear branchouille"  		pour le look
"pute à 10 euros sur les boulevards des maréchaux"

Pour voter, envoyez un 
e-mail

en indiquant, pour chacune des cinq catégories, l'humoriste de votre choix

Et bien voilà, merci Marco, cette soirée inaugurative touche à sa fin, elle était un peu courte, c'est vrai, mais en même temps, de jolis dessins comme ça, ça se bâcle pas en cinq minutes comme un mauvais gag, c'est du travail de dentellière, et les couleurs, z'avez vu un peu les couleurs, on dirait du Van Gogh, en mieux, sans compter que ces dessins, il faut les légender, tout ça bénévolement, je vous le rappelle, alors bon, ceux qui seraient tentés de maugréer ferait bien de peser soigneusement le pour et le contre, ce serait quand même dommage qu'ils se retrouvent sans comprendre ce qui leur arrive avec un morceau de cocotte en fonte en guise de rotule, c'est pas commode, pour marcher, et pour danser je vous en parle même pas.

La date des résultats du vote n'a pas encore été arrêtée, ce sera la surprise, mais on va quand même laisser s'écouler quelques semaines pour que tous ceux qui en ont envie puissent voter, le temps aussi pour nous de préparer la soirée, qui s'annonce d'ors et déjà fastueuse, puisqu'on me souffle que Marcel de Vélo y interprètera une adaptation d'Emilie Jolie en claquettes sur des musiques de Napalm Death, que Jules Timarassio donnera une conférence sur le thème "diplomatie et fromage de tête", et que le Sassétron en personne viendra interpréter son nouveau morceau, en duo avec Costes, sur une chorégraphie de Véronique et Davina; le temps surtout pour le dessinateur de recharger les accus, sinon il va finir par nous faire de l'hypertension.

A bientôt donc, et surtout, n'oubliez pas de voter.