Textes des interventions du professeur Rollin dans la série Palace
Vous l'avez entendu comme moi, quelqu'un vient de parler de colibri. Le mot colibri pourrait bien venir du mot latin Bacchus qui a donné en français baquet, puis par déformation barquette, basket, limonade et enfin colibri. Certains auteurs ont cependant de l'étymologie du mot colibri une interprétation diamétralement opposée. Ils pensent que, si une femme n'est pas capable d'égayer et de fleurir la maison pour le retour du mari, alors elle doit être appelée feignasse, F,E,I,G,N,A,S,S,E, et non pas colibri. La controverse entre les deux écoles est cependant toujours restée très courtoise ; les uns et les autres ayant même le sentiment de ne pas parler de la même chose. En toute sincérité, c'est plausible. Bonsoir.
Vous l'avez certainement remarqué, l'une des chambres du Palace porte le numéro 27. Attention, le nombre 27 n'est pas un nombre tout à fait comme les autres. Certes, il est supérieur à tous les nombres de 0 à 26, mais, car il y a un mais, il est inférieur à tous les autres. Pourtant ce qu'on a appelé la malédiction du 27 peut aisément être conjurée. Il suffit pour cela de multiplier 27 par 116, qui est le point d'ébullition de la naphtaline, et d'élever ce premier résultat à la puissance 17, qui est le prix en dinars d'un lot de 11 jolies boules de naphtaline. On obtient alors le nombre inscrit sur ce carton qui laisse loin derrière lui un joli paquet de nombres nettement inférieurs. Pour peu que personne ne vous ait vu faire les opérations susmentionnées, un rideau de douche autour de votre table de travail par exemple fera très bien l'affaire, tout le monde croira que la performance de ce nombre est celle du 27. Et la malédiction n'a plus qu'à se retirer sous les huées d'un peuple en furie rassemblé à la hâte sur la Grand Place de Strasbourg mêlé en une foule compacte et bigarrée au sein de laquelle quelques opportunistes, profitant de l'aubaine, tirent les poils des fesses des femmes mariées. Bonsoir.
Bien. Il vient d'être dit "J'ai personnellement une préférence pour les italiennes callipyges". Trois choses : - premièrement, pour les ignares, callipyge veut dire "qui a de belles fesses" - deuxièmement, callipyge c'est le i d'abord et le y ensuite comme dans Libye et dans bicyclette alors que c'est le contraire dans Sylvie, cynique, typique et cytise. Quand à furoncle, c'est un autre problème. Une petite astuce mnémotechnique pour se rappeler tout ça : "Sylvie, libyenne cynique et callipyge, a décoré sa bicyclette avec des fleurs de cytise : ça n'a pas arrangé ses furoncles". Je répète : "Sylvie, libyenne cynique et callipyge, a décoré sa bicyclette avec des fleurs de cytise : ça n'a pas arrangé ses furoncles". Enfoncez-vous ça dans la tête. Bonsoir.
Vous l'avez entendu comme moi, le mot hypocondriaque vient d'être prononcé à quatre reprises. Ce mot pose à intervalles répétés des problèmes épineux aux spécialistes. Certains pensent qu'il désigne un homme hanté par la peur de la maladie, d'autres un château hanté par la soeur de milady. C'est cette deuxième version qui est la plus vraisemblable. On a en effet retrouvé l'an dernier, dans la petite ville d'IpoCondrillac sur les bords du Nil, les ruines d'un château assez ancien et des morceaux de drap anglais. Mais alors dites donc, qu'est-ce qu'il a fallu gratter la terre, qu'est-ce qu'il a fallu se casser les ongles et se donner des tours de rein pour déterrer ce bazar sous 40 mètres de sable. Ca a rendu tout le monde un petit peu malade et même les archéologues qui n'étaient pas vraiment malades avaient la trouille de le devenir à leur tour. Avec quelques amis, on s'est rendu sur place et on s'est copieusement moqué d'eux. Bonsoir.
Contrairement à ce qu'on vient d'entendre, Ajaccio n'est pas la ville la plus fière du monde. Strasbourg par exemple est infiniment plus fière, avec un taux de fierté qui, même corrigé des variations saisonnières, atteint parfois 4,8 , 4,9 voire 4,95. Et Biarritz est à 16, Singapour frôle les 51. Et dans certains quartiers de Glasgow la fierté dépasse 26750 au mètre carré de plancher habitable. Je suis désolé, dans ces conditions, d'être obligé, mais là je suis obligé, d'écrire au Président de la République pour lui signaler la chose. Et croyez-moi quand vous serez convoqué par le Président de la République vous serez certainement beaucoup moins fier, pas plus de 2,25 en tout cas.
Là je l'avoue, j'ai vraiment eu la trouille. Quand j'ai vu là à l'instant ces personnages dont la conversation commençait à s'envenimer, j'ai bien crû que ça allait être la bagarre générale et j'ai eu la trouille. Pensez ! Une bagarre générale ce sont des blessures atroces, des mâchoires brisées et des crânes éclatés, des éclaboussures de cerveau en bouillie sur les murs, des membres arrachés et des moignons qui pissent le sang, des enfants les tripes à l'air qui agonisent en hurlant comme des loups. Mais est-ce qu'on a seulement pensé à moi qui aie un tel dégoût de la violence. Est-ce qu'on a seulement fait l'effort de se souvenir qu'à l'âge de 11 ans j'étais en cinquième et qu'au lycée de Versailles Rémi Lefort qui mesurait 15 cm de plus que moi m'a foutu son poing sur la gueule sans aucune raison ? Est-ce qu'on s'est seulement demandé si je n'allais pas être complètement bouleversé par cette bagarre générale, si je n'allais pas dégueuler par terre, cracher du sang mélangé à de la bile, si je n'allais pas revivre toutes les nuits ce cauchemar jusqu'à m'en flanquer une longue grippe carabinée ? Je suis désolé de vous dire que personne n'y a pensé. Je ne vous dis pas bonsoir.
Vous l'avez vu comme moi, un serveur vient de recevoir un aliment à base de lait. La question des quotas laitiers est le type même de la question technique ardue. Lorsqu'on tente une explication, même résumée, on s'en sort rarement en moins de deux heures. Humainement on est même en droit de se demander s'il n'est pas tout aussi légitime de laisser les gens dans l'ignorance. Ce n'est pas l'opinion des gauchistes qui en tiennent quant à eux je les cite "pour l'information pour tous et pour chacun". Notre rôle n'est pas de trancher ce genre de débat. Tout au plus pouvons-nous citer la position de l'académicien Henri Fréville qui dit quant à lui, je cite, "Les gauchistes ils nous bassinent avec le droit à l'information mais ce sont bien les premiers à se taper des femmes mariées dès que l'occasion se présente". C'est peut-être dit un peu brutalement, mais c'est indéniable et très censé. Bonsoir.
Vous l'avez entendu comme moi, le maître d'hôtel a employé l'expression "lever une gonzesse". Attention, dans certaines régions cette expression ne signifie pas séduire une femme mais soulever une nana à l'aide d'un treuil ou tout autre appareillage coûteux. De même à titre de comparaison, pigeon ne désigne pas toujours l'oiseau mais parfois une personne qui s'est laissée abuser par une autre. En grammaire on dit alors que pigeon est un faux ami et on refuse de lui prêter des bouquins car il va certainement vous les rapporter tout salopés. On dit également que la personne qui a abusé du pigeon est un faux ami et quand elle téléphone pour demander qu'on lui prête un bouquin de grammaire, on lui répond "Tu peux toujours te gratter". C'est dans ces moments-là qu'il faut faire attention de ne pas se méprendre sur le vrai sens, variable suivant les régions, de l'expression "se gratter". Bonsoir.
Il y a un rêve que je fais souvent, surtout pendant la sieste. Donald, qui dans mon rêve s'appelle "le sympathique petit Donald", joue au rugby. Il marque un essai, puis un autre, puis encore un autre. Au total il en marque 700. Subitement, il sort du terrain et va vomir dans les vestiaires. Son entraîneur arrive et lui dit "Donald, I suppose that you are pregnant". En français "Donald, j'ai l'impression que tu attends un enfant". D'après mon analyste le professeur Marcel Kaznovitch, ce rêve signifie que le rugby est un sport sympa mais qu'au bout d'un moment on en a forcément une indigestion. Marcel Kaznovitch, 17 allée des Lilas, Levallois. Bonsoir.