Dans la série "Commentons l'humour contemporain, et surveillons ses dérives":
Nagui est-il l'Antéchrist?
Je ne sais pas. Bien malin celui qui pourrait prétendre identifier
l'Antéchrist, soit dit sans vilain jeu de mots. Mais la question mérite
d'être posée.
Et pour vous en convaincre, écoutez donc attentivement les "sketchs" qu'il exécute tous les soirs, vers les 19 heures et des brins, en introduction de "Nulle Part Ailleurs". Allez-y, et prenez bien garde à chaque mot. Comme moi, vous finirez par vous demander si sous ses dehors de jeune pur jus susceptible "d'exploser de rire" à l'écoute de "Chapi-chapo", il ne serait pas en train d'attendre placidement le Retour de Christ-seigneur pour lui coller deux trois pruneaux (voir Bedos, Guy) dans le buffet, plongeant ainsi le monde dans une série de désordres très contrariants, incluant l'Apocalypse.
J'en conviens, la tâche est ardue. Pour se fader le sketch de Nagui tous les soirs, faut déjà être pas mal disponible, et dépourvu de système nerveux. Toutefois, puisque l'enjeu n'est ni plus ni moins que la fin du monde, je vais m'atteler à établir un relevé aussi régulier que possible des signes qui, dans les susdits sketchs, trahissent sans équivoque la filiation de Nagui avec Belzébuth. En personne.
Et pour faciliter la lecture, la maison vous offre ce tableau très pratique, qui vous permet de retrouver l'analyse inquiète d'un de ces sketchs en fonction d'un très vilain défaut. Luxe.
| Nagui s'est avéré être: | Le: |
| Blasphémateur | 20/12/1999 |
| Butor | 18/11/1999 |
| Docteur ès occultisme | 24/12/1999 |
| Dyslexique | 19/11/1999 |
| Hircinophile | 04/01/2000 |
| Incrédule | |
| Infanticide | 20/12/1999 |
| Misogyne | 18/11/1999 |
| Opportuniste | 04/01/2000 |
| Prosélyte | 23/12/1999 |
| Proxénète | 24/12/1999 |
| Raciste | 19/11/1999 |
| Ségrégationniste | 24/12/1999 |
| Trafiquant de drogue | 18/11/1999 |
Sinon pour le reste, c'est par ordre chronologique inverse. On peut pas plus pratique.
C'est pas dur, si un artiste-concepteur-plasticien-mes-couilles cherchait un sujet pour réaliser une allégorie à la vacuité, il pourrait tremper Nagui dans du latex, et ça lui ferait un moule.
Comme chaque jour, Nagui devait "faire rire" avant de présenter ses invités du jour, en établissant de préférence une transition habile entre les mots qui font rire et les mots qui présentent.
Stupeur, le "thème" du soir était la bonne résolution de la nouvelle année, et l'utilisation qu'on peut faire de ce prétexte pour prétendre à un public qui l'a bien cherché de très vilaines tares.
Par exemple, Nagui avise un quidam dans le public, et lui demande ce que sont ses résolutions pour l'année. Le quidam est désorienté, et on le comprend. Il n'est pas forcément coutumier des caméras, n'a pas forcément envie de dévoiler ses problèmes à la France entière, n'a pas forcément informé son (ou sa, ou sa) conjoint(e) de sa présence en ces lieux, bref, le quidam perd son self et bredouille en guise de réponse. Du coup, Nagui s'en approche, fait mine de le sentir, esquisse une grimace, et nous fait comprendre que s'il a bien une résolution à prendre, c'est d'essayer d'apporter un peu de soin à son hygiène corporelle.
Mais j'euphémise généreusement. La vérité, c'est que Nagui invite les gens à se laver. Il leur dit comme ça: "Dis donc, tu sens le bouc, va donc laver ton gros fion poisseux, mais dans quelle espèce de fange t'as bien pu aller te rouler pour refouler autant, t'es vraiment qu'une mère gobe-noeud, surveille un peu ta jupe, on va y voir les poils du con."
Là du coup j'exagère un brin, mais à peine. Le principe était bel et bien de désigner quelqu'un dans le public, et de rire en lui supposant une hygiène douteuse.
Je vais te dire, ça sentait peut-être le bouc, mais le bouc émissaire. Nagui est prêt à ridiculiser publiquement un inconnu choisi parmi d'autres pour provoquer le rire de ces derniers, qui ne réjouissent que parce qu'ils sont soulagés de ne pas avoir été désignés comme cible.
L'année commence assez mal:
Conclusions du jour: Nagui est un opportuniste hircinophile, dénué d'imagination, et entouré d'une troupe de connards. Si c'est pas de l'antéchrist, c'est toujours pas non plus de l'abbé Pierre, hein.
Pendant les fêtes, les sketch(e)s ne continuent pas, si ce n'est sous forme de "best of". Du "best of" bien expurgé par une direction des programmes complice, donc ne pouvant pas raisonnablement servir de base à une analyse critique valable.
Donc, j'ai pas regardé. C'était la trêve après tout, alors pourquoi pas la trêve des antéchrists, hein. Épidaborjenairalcu.
Nous voilà à la veille du "dernier Noël du siècle/millénaire" (ou assimilé tel), alors fallait bien s'attendre à une connerie. Et on n'a pas été déçu. Voyez plutôt:
Nagui et ses sbires avaient installé, face au public, 2 sapins de Noël, distants de quelques mètres. Le public avait été divisé en 2 parties, les dames d'un côté, et les messieurs de l'autre. Chaque groupe faisant face à un sapin. Au pied de chaque sapin, on avait tracé un large cercle.
Ce dispositif curieux, fleurant bon le ségrégationnisme et l'occultisme, s'est révélé être le prétexte à un jeu (mais n'était-ce pas le contraire?), une sorte de tombola où le petit ticket portant un numéro est remplacé par une chaussure. Je m'explique: les gens du public devaient ôter une chaussure, et la projeter dans le cercle correspondant à son groupe. A l'issue de l'émission, une chaussure serait "tirée au sort" (sic) par "la mère Noël" (re-sic) dans chaque cercle, et son propriétaire recevrait un présent des mains de la susdite "mère Noël".
Ce sont d'abord ces dames qui ont lancé leurs souliers. Puis les messieurs. Nagui s'est approché de chaque cercle à chaussures, celui des dames d'abord, des messieurs ensuite. Puis il est revenu au centre du plateau, et a fait un commentaire.
Vous savez parfaitement ce qu'il a dit. Vous connaissez le fond du message. Depuis que vous avez connaissance de la règle du jeu, vous savez qu'il va le dire. Vous êtes dans un état d'anxiété insoutenable, invoquez les cieux pour que ça ne se produise pas, sachant ces suppliques inutiles. Vous tremblez presque, les secondes pèsent plus que de coutume. Alors fatalement, quand ça se produit, quand il dit quelque chose comme "du côté des mecs, ça sent plus fort que chez les filles", vous subissez une telle chute de tension, c'est vertigineux, vous vous sentez happé dans ce gouffre insondable, terrorisé à l'idée de passer à l'autre bord, celui des gens qui rient en écoutant Nagui. Dans un sursaut d'énergie, celle du désespoir, vous coupez le son de la télé.
Entendons-nous bien, on ne s'émeut pas ici de la qualité du "mot", mais bien de son aspect inéluctable. Quoiqu'il en soit, y'avait plus de son dans la télé, et en plus il a fallu que j'écoute un peu de musique pour me remettre, alors j'ai pas la plus petite idée de ce qui s'est passé ensuite. C'est un peu irresponsable vu l'enjeu, mais sur la base des quelques bribes d'informations présentées ici, je peux d'ores et déjà effectuer de douloureux constats, et formuler quelques terribles hypothèses:
Et pour couronner un peu le truc, je vais me risquer à quelques suppositions:
Il y a bien eu une "mère Noël" en fin d'émission pour venir "tirer au sort" des chaussures. Leur manipulation a été une nouvelle occasion à quelques saillies dont seul Nagui a la science. La "mère Noël", je la vois d'ici (au figuré): une gentille petite pépé, moulée commak, avec la surabondance de seins, et le petit costume de papa Noël adapté au féminin, plutôt échancré sur le devant, et offrant un panorama unique sur la croupe, et les poses lascives, le sourire polisson, l'œil humide, et pas que l'œil si tu veux mon avis, et comment peut-on faire tenir autant de hanches sous aussi peu de taille, et comment peut-on tenir debout juchée sur autant de talons, et...
Je m'égare. Tout ça pour dire: la "mère Noël", je parie que c'était une charmante demoiselle.
Vous allez me dire, "ils allaient pas prendre un thon". Du coup je vais digresser encore un coup, pour vous expliquer pourquoi il ne faut pas qualifier de "thon" une dame au physique difficile.
D'une part, c'est humiliant. Mais c'est pas le pire: c'est surtout incohérent. En effet, d'une dame avec laquelle vous auriez très volontiers un rapport sexuel, vous direz probablement qu'elle est "bonne". Avec la mine entendue, la main qui s'agite, et l'accent du sud. Or, le thon, c'est bon. Alors ça ne tient pas debout. Notez qu'on peut appliquer à peu près le même raisonnement pour "boudin", ou du moins pour "boudin noir", parce que le boudin noir, c'est très bon.
Voilà. Donc, oui, effectivement, ils allaient pas prendre une dame au physique difficile. Mais du coup, tout ça contribue à souiller l'esprit de Noël. Vous savez, la générosité, la part du pauvre, le bon gros père Noël jovial, Dickens. Et on veut symboliser ça en exhibant une grosse pute, une espèce de roulure qui a fait du foutre son unique soin de beauté, une traînée qui pourrait faire passer Bill Gates pour un nouveau pauvre si elle avait reçu un franc à chaque coup de bite encaissé. Le sympathique vermillon des joues de papa Noël devient celui de muqueuses irritées par des frotti-frotta répétés. Voilà ce qui se passe.
Conclusions du jour: Nagui est un proxénète ségrégationniste versé dans l'occultisme. C'est très mal.
A la surprise générale, le petit sermon du soir avait trait à cette histoire de nouvelle année dont on nous rebat les oreilles depuis un bout, et plus particulièrement au "bogue" (sic) de l'an machin. En clair, on cherchait à tourner en ridicule les gens qui le craignent, et ceux qui tentent de le prévenir depuis des années.
La forme était conventionnelle: on supposait à ce "bogue" des conséquences exagérées, on envisageait des cas de figure outranciers, avec la désormais habituelle panoplie d'avions et d'ascenseurs qui tombent, d'électricité qui ne gambade plus dans les fils, de billets de banque qui s'écoulent par monceaux des distributeurs, etc. On présentait ensuite les tests préalables réalisés par la plupart des entreprises un peu sérieuses comme de vastes fumisteries, affirmant que les "simulations de passage à l'an deux mille" sont autant de prétextes à se murger d'importance avant l'heure. Bref, il semblait acquis que ce "bogue" n'était que le fruit d'un complot médiatico-financier, et que tout un chacun pouvait s'en moquer, ainsi que de 75% de la population des États-Unis d'Amérique qui croit dur comme fer que le "bogue de l'an deux mille aura bien lieu", qu'il sera le prélude à un apocalypse tellement musclé que même si on y croise les quatre cavaliers du même bois, eh ben on en aura rien à carrer, on pourra même donner un sucre à leurs montures, on en aura plein du sucre, on aura fait des réserves avant, sans bien réaliser sur le moment que finalement, faire des réserves d'huile et de sucre en prévision de la fin du monde, ça serait comme qui dirait un peu con. T'auras l'air fin lors du jugement dernier, avec tes cinquante kilos de sucre.
Mais tout ça nous éloigne du propos initial:
Conclusions du jour: Nagui est un incrédule prosélyte. Ca n'a l'air de rien comme ça, mais c'est une très vilaine attitude.
Aujourd'hui, il était question de se réjouir du décès par noyade de quelques scouts. Bien évidemment, on ne s'en réjouissait pas directement, mais on se servait de l'évènement - déjà ancien, vous vous souvenez, l'abbé Cottard, les scouts, le mépris des règles de sécurité élémentaires, tout ça - pour faire un "bon mot" (selon les critères locaux, qui sont très permissifs).
Pour résumer, il s'agissait d'établir un palmarès des objets du siècle, de digresser sur l'idée que tout un chacun avait son objet fétiche, et d'en arriver péniblement à la conclusion que pour les scouts, l'objet en question est un gilet de sauvetage, "parce que les croix, ça flotte pas" (sic).
Alors, qu'est-ce que tout ça nous évoque:
Conclusions du jour: Nagui est un blasphémateur infanticide. J'aime autant te dire que ça commence à renifler son antéchrist à plein nez.
Malgré une très faible propension à l'absence vespérale pour cause de beuverie à la bière fadasse dans des gargotes tex-mex, j'ai pas pu voir le sketch de l'antéchrist putatif pendant un mois. C'est rageant. Il aurait pu se passer n'importe quoi, il aurait pu faire son émission avec sabots, queue fourchue et fourche du même bois apparents, personne m'aurait tenu au courant. Tout le monde s'en fout, de l'antéchrist. Attends, tu feras moins le mariole quand on retrouvera le cadavre d'un gars non identifié, barbu, avec les cheveux longs, les sandales, et les stigmates encore poisseuses, sur le coup de début janvier, dans le métro.
"Encore une terrible conséquence des émeutes qui ont terni les festivités de la fin d'année", pourra t'on lire dans la presse. Ben tiens. Elles ont bon dos, les émeutes.
Parce que, attends, même si j'ai un peu failli à ma tâche, il ne m'a pas échappé qu'un des leitmotiv du gars Nagui, ces derniers temps, c'est d'en appeler au public pour savoir ce qu'il pourrait bien faire pour le réveillon de l'an machin. En première lecture, on se dit que c'est un moyen pour affirmer le peu d'intérêt qu'il porte à l'évènement. Mais est-ce que des fois il ne s'agirait de se constituer une bonne petite réserve d'alibis? Hein? "Ah ben non, c'est pas moi qu'a tué l'barbu, j'étais invité par 15.000 personnes, tu penses si j'avais que ça a foutre, d'aller tuer des barbus dans le métro". Et le voilà, en deux coups les gros, à peine sorti du commissariat, occupé à ouvrir je ne sais quelle porte vers je ne sais quelle dimension infernale.
Mansuétude, d'accord, mais vigilance, d'abord.
Ce soir, on causait patinage artistique. Nagui n'aime pas ça. Il trouve ça ridicule, et affirme que les noms des figures qu'on y exécute sont difficiles à prononcer. Probablement parce que la plupart sont préfixées d'un multiplicateur, et qu'au moins une comporte un 'x' (double, triple axel - je n'y entends rien moi-même, mais je pense le prononcer correctement). Ensuite, selon la fameuse loi comique du "on va au plus court", et avisant une jeune fille noire dans le public, il s'exclame "Oh! Surya Bonaly!".
La suite m'échappe, probablement parce que j'ai changé de chaîne et/ou d'activité. Mais nous avons suffisamment de matière pour ce jour :
Conclusions du jour: Nagui est misogyne et raciste. Et probablement un peu dyslexique, mais ça n'a pas grande importance.
Pour autant qu'il m'en souvienne, l'allocution de ce soir commençait par une évaluation grossière de la poitrine d'une jeune fille assise dans le public. Il a pas sifflé, mais enfin il a dû dire quelque chose comme "Comment elle est gaulée", probablement en secouant la main façon de dire "Mazette!". Et effectivement, ça m'avait frappé moi-même, c'était plutôt miss mega-boobs. Mais bref. Ensuite, Nagui s'était félicité d'une saisie de drogue dite "record", avait brodé assez (trop) longtemps sur le fait qu'exceptionnellement, elle avait été effectuée non pas en Colombie, mais quelque part au Moyen-Orient, sais plus où, pas grande importance. Mais longtemps. Et à la fin, très vite, avant d'introduire ses invités, il avait conclu par une sentence brillante du type "la drogue c'est pas bien c'est nul c'est de la merde faut pas en prendre". En souriant, et en jetant un oeil vers ultra-vixens.
J'en conviens, c'est assez confus, mais:
Conclusions du jour: Nagui est un butor à la solde des barons de la drogue.
Quelques notes de "bas de page":
1- De la loi comique du "on va au plus court":
Cette loi stipule que plus de 95% des comiques des mes couilles procèdent par associations d'idées immédiates. Bloqués par ces associations intempestives, ils se retrouvent dans l'absolue nécessité de faire reposer leur argument comique suivant sur la 2ème partie de cette association. Du coup, c'est souvent raté. Toujours. (Retournons d'où nous venons.)